Tiếu Vương Hội

[toiday]

Lớp có giờ ... sinh vật hôm nay Cô giáo một lần nữa khẳng định :
- các em nên nhớ, cá Heo không bao giờ nuốt người, vì tuy rất lớn, xong cổ họng của cá Heo lại rất nhỏ.
- dạ thưa cô, em lại nghe nói ông Ất bị cá Heo nuốt. Tèo xin nói.
Bực lắm, cô giáo lại nhắc lại cho Tèo và cả lớp, cô còn thuyết phục chúng :
- khi nào, lên Thiên đàng, cô sẽ hỏi ông Ất
- thế, nhỡ ông Ất xuống địa ngục. Tèo đúng là Tèo.
- trong trường hợp này, em xuống đó mà hỏi ông ấy

--------------

Danh ngôn, khái niệm

Jim Backus : nhiều đàn ông thành đạt nhờ người vợ đầu tiên và có được người vợ tiếp theo nhờ vào thành quả đó
Sam Kinison : khủng bố ? chẳng là cái đinh gì, tui cưới vợ đã 2 năm rùi
Erica Jong : 1 vợ 2 chồng là thừa 1 chồng, 1 vợ 1 chồng thì ... cũng vậy
Rita Rudner : người đàn ông có đeo khuyên tai là người được chuẩn bị tốt nhất để ... cưới vợ, vì anh ta biết thế nào là đau và đã từng mua trang sức.
Cưới là cuộc chiến duy nhất mà 2 kẻ thù ngủ với nhau. Cưới là sự chiến thắng của Tưởng tượng đối với Duy vật. Cưới là chiến thắng của Hy vọng đối với Kinh nghiệm. Và ngày cưới là ngày cô dâu chú rể mặc đẹp nhất, hai chân bị buộc chặt để nhảy vào ... bãi lầy.

------------

Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông lấy dao đâm chết ngay thằng bạn này. Bà vợ thấy vậy, lắc đầu bảo chồng : "Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè !"

------------

Trời mưa bão quá lớn! Nước sông lên, mọi người chạy lụt! Lão Bảy vẫn ngồi trên chỏng trước cửa nhìn! Một người chèo xuồng qua hỏi:
_ Ông Bảy lên xuồng tui chở đi!
_ Tui không đi đâu cả, Trời sẽ cứu tui!
Nước lên cao hơn, Lão Bảy đứng trên chiếc ghế đẩu kê trên chỏng! Một người khác chèo xuồng qua hỏi:
_ Nước lớn quá rồi, lên xuồng tui chở đi nghe Ông Bảy!?
_ Tui không đi đâu cả, Trời sẽ cứu tui!
Hôm sau nước lên tới nóc nhà! Lão Bảy leo lên đứng trên nóc nhà! Một chiếc máy bay trực thăng bay qua đầu. Người cứu nạn trên trực thăng bắc loa nói:
_ Ông lão chuẩn bị nhé, chúng tôi thả giây xuống cứu ông đây!
_ Tui không đi đâu cả, Trời sẽ cứu tui!
Chiều đó nước ngập hơn nóc nhà và Lão Bảy bị chết chìm! Lên Thiên Đàng gặp Trời, lão trách:
_ Con tin tưởng vào Trời sao Trời lại bỏ con!?!?
_ Ta không bỏ con!
_ Không bỏ mà lại để con chết thảm thế kia à!??
_ Ta đã gửi tới con 2 chiếc xuồng và một chiếc trực thăng rồi mà

-------------

Một ông sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế, hỏi bạn già nên mặc đồ đoàn gì cho phù hợp nơi trang nghiêm. Bạn già khuyên:
- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi!
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn già, ông tìm đến một luật sư xin tư vấn:
- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì 2 lời khuyên trái ngược nhau, người đàn ông lại tìm đến gặp cố vấn tâm lý. Vị cố vấn tâm lý chậm rãi nói:
- Tôi sẽ kể cho ông nghe câu chuyện này:
Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dầy, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo" ...
- Khoan đã - ông trốn thuế ngắt lời vị cố vấn - Ông kể chuyện đó cho tôi là có ý gì?
- Thật đơn giản, tôi muốn ông tìm thấy điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi!

--------------

cô giáo : - các em hãy cho cô biết con vật kêu sao ? ví dụ con Bò.
cu Tí : - dạ thưa cô, mờờờờờờờ ạ
cô giáo : - giỏi quá, còn con Mèo ?
cu Tèo : - dạ thưa cô, meoooooo ạ
cô giáo : - giỏi quá, còn con Chó ?
cái Tũn : - dạ thưa cô, gâu gâu ạ
cô giáo : - giỏi quá, còn con Chuột ?
cu Dậu : - dạ thưa cô, click click ạ

--------------

Chương trình "gỡ rối tơ lòng"

Hỏi :
Chú có thể gở rối chuyện gia đình tui! Số là một hôm tui đi làm và chồng tui ở nhà xem TV như thường lệ! Xe mới chạy được chừng 400 mét thì bị chết máy! Tui đi bộ về nhà để kêu chồng tới giúp! Chú có thể tưởng tượng được không, ông chồng tui đang ưởn ẹo trước gương với quần sì và guốc cao gót của tui, mặt bôi phấn môi thoa son! Tui đã 32 còn ảnh thì 35 và tụi tui đã lấy nhau 12 năm rồi! Khi tui hỏi tại sao lại mặc đồ của tui thì ảnh nói là vì không kiếm được đồ của ảnh! Khi tui hỏi về son phấn thì ảnh đã thú thật là ảnh đã dùng tất cả các thứ trên được 6 tháng rồi! Tui ra tối hậu thư là nếu ảnh không bỏ được các thứ trên thì tui sẽ ra tòa ly dị! Ảnh bị mất việc 6 tháng nay và càng ngày tinh thần càng bị căng thẳng hơn! Tui rất yêu ảnh nhưng từ ngày tui ra tối hậu thư thì ảnh càng ngày càng xa cách tui hơn! Tui không thể chịu đựng thêm hơn nữa! Xin chú hãy giúp tui! Cám ơn chú rất nhiều!

Thân chào chú,

XXX


Trả lời :

Chị XXX thân mến:

Có nhiều nguyên nhân làm xe bị chết máy! Trước hết hãy xem coi có bụi bậm trong ống dẫn xăng hay không? Nếu không có, coi cái kẹp giữ ống hút không khí cho máy có bị lỏng không. Nếu những thứ trên đều tốt thì có lẽ nguyên nhân là do cái bơm xăng bị hư nên không đủ xăng lên cái carburetor!
Hy vọng mấy điều trên đây sẽ giúp chị giải quyết được vấn đề!

Chào chị

[Gánh Hàng Hoa]

Cả xã cùng dốt


Nhân ngày nhà giáo Việt Nam 20-11, ông chủ tịch xã đến thăm một trường cấp hai. Trong buổi gặp mặt các thầy cô giáo và các em học sinh, ông hỏi một học sinh lớp 9:

- Cháu có biết câu: “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” ý nói gì không?

- Thưa bác, nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” có nghĩa là “Một nhà chùa có một ông thầy, bán cái chùa thì còn lại ông thầy”.

Ông chủ tịch nghiêm nghị:

- Hỏng! Hỏng cả rồi! Học sinh, học trò vô lễ thật… các cháu có nghe nói: “Tiên học lễ, hậu học văn” lần nào chưa? Đấy, đấy!... Bà tiên trên trời còn học lễ nghĩa, bà hoàng hậu là vợ vua, uy quyền là thế mà còn phải học văn nữa là… là các cháu.

- ?!


*************


Không tha thứ


Đi lại với nhau lâu rồi, hay là chúng mình cùng ở với nhau nhé.

- Bố mẹ em sẽ không tha thứ cho em.

- Nếu chúng ta cưới?

- Em sẽ không tha thứ cho mình !


****************


Sao lại chán?


Vợ hỏi chồng:

-Xiếc hôm nay có vui không anh?

- Cũng hay, nhưng mà ảo thuật thì chán lắm!

Thế nào?

- Một cô gái trẻ đẹp bước ra sân khấu rồi đứng vào trong tủ. Nhà ảo thuật hô "biến". Khi mở tủ ra thì cô gái biến mất, chỉ còn lại quần áo.

- Thế sao lại chán?

- Giá như nhà ảo thuật làm ngược lại cho quần áo biến mất có phải hay hơn không.

[toiday]

Tư Khờ nhận việc trong một hảng lắp ráp máy vi tính! Hắn làm việc đến tận chiều, ông đốc công mừng vì có một công nhân siêng năng nên tới vổ vai hỏi:
_ Anh làm việc rất siêng năng! Hôm nay anh làm công việc gì vậy?
_ Dạ, tui thấy mấy chữ trên các phím bấm của máy vi tính không đúng theo thứ tự chữ cái nên tui tháo ra và xếp lại cho đúng ạ!

-------------

Bà goá trẻ muốn tái giá. Bà đến ông Bác sỹ răng. Bà đưa cho ổng chiếc nhẫn cưới :
- thưa ông, ông có thể nhổ một chiếc răng của tui. Sau đó, với cái nhẫn này, ông làm cho tui chiếc răng giả được không ?
- Bà có chắc không ?
- chắc, vì đó là khả năng duy nhất để tui có thể thoát ra được một tình thế khó sử. Trước khi mất, cách đây 2 năm, người chồng cũ bắt tui hứa không bao giờ rời chiếc nhẫn cưới mà ông ấy tặng tui. Mà tuần sau, tui sẽ tái giá. Ông chồng tương lai lại đòi tui chỉ được đeo chiếc nhẫn mà ổng sẽ tặng tui. Thành ra tui phải yêu cầu ông làm như thế. Có vậy, tui mới không làm sai lời hứa với ông chồng trước.

-------------

Cô miền trung

Sau khám bịnh xong, BS nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- .....Dợ, hưa ba bửa tém một bửa ! (237-817)
BS lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ cũng lại trả lời:
-Dợ, hưa ba bửa tém một bửa!
BS lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Tôi chỉ muốn biết số điện thoại của cô kìa.. !
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hưa ba bửa tém một bửa (237-817) .......

Vài ngày sau tới ngày tái khám, BS thắc mắc:
-Tại sao tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọai rồi sao?
Cô gái:
-...Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là .....nam séo bửa...không tém .... không tém! (567-0808)!
BS :
-.......Chèn đét ơi

[Gánh Hàng Hoa]

Nổ khoe hàng


Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái: "Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!"

Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp: "Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy"

Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói: "Tại sao cô lại bỏ chạy???"

Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói: "Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy kịp trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất"


**********


Trước và sau ngày cưới


Trước ngày cưới:

-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

-Nàng: Em phải ra đi à?

-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

-Nàng: Anh có yêu em không?

-Chàng: Tất nhiên rồi!

-Nàng: Anh có phản bội em không?

-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

-Chàng: Đương nhiên.

-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

-Chàng: Không bao giờ!

-Nàng: Em có thể tin anh được không?


Sau ngày cưới:

- Hãy đọc từ dưới lên.


*****************


3 anh chàng sinh viên


Có 3 anh chàng sinh viên (sv) di thi lại: 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết.

Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:

SV1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l".

SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!

SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em !

[Gánh Hàng Hoa]

Đóng các cửa sổ lại


Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: "Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi".

Lập trình viên bày kế: "Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi".

Anh thợ sửa máy xen vào: "Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối".

Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn: "Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại".


**************


Thơ thời Computer


Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT).

Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?

Viết thư tán gái thì kinh dị.

Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C

Đừng dại mà yêu bọn IT.

Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ.

Bạn gái chúng đòi đi đăng ký

“Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”.

Đừng dại mà yêu bọn IT.

Chúng nó 35 đến lạ kỳ.

Gặp nhau anh í tòan năn nỉ.

Em mở mã nguồn cho anh đi.

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó yêu đương cái kiểu gì

Gặp thì đòi cắm u ét bí (usb)

Lúc về nó bảo “Format đi” !


:D:D

[Gánh Hàng Hoa]

Tình yêu thời SV


Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư?

Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm!

Cóc hiểu gì cả?

Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH + AI = CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH"

=>> Thế mới là yêu chứ... :D


************


Kiểm điểm cuối năm

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"


************


Thiên đường


Một bác sĩ, một kỹ sư xây dựng và một chuyên viên IT cùng đến trước cổng thiên đường. Vị bác sĩ lên tiếng trước:

- Cả cuộc đời, tôi đã cứu chữa không biết bao nhiêu người. Xin hãy cho tôi vào thiên đường. Thánh Peter bảo:

- Nhưng ông chưa bao giờ chữa cho những người tàn tật, nghèo khổ. Ông sẽ phải xuống địa ngục.

Đến lượt anh kỹ sư xây dựng:

- Cuộc đời tôi chỉ lo làm đẹp đường phố...

- Nhưng anh bỏ mặc người vô gia cư và làm ô nhiễm môi trường nên anh cũng phải xuống địa ngục.

Chuyên viên IT rụt rè tiến lên:

- Thưa ngài, tôi là một lập trình viên...

- Thôi được rồi, cả đời anh đã ở trong địa ngục, xin mời anh vào thiên đường.

[toiday]

Hai anh bạn thời nhỏ gặp lại nhau sau 20 năm :
- nè, tôi nghe cậu vừa lại cưới vợ phải không ?
- đúng vậy, đây là lần thứ 4
- những lần trước thì sao ?
- các bà cũ đều qua đời
- ồ, đúng là cậu không may mắn
- bà thứ nhất ăn phải Nấm cực độc
- Trời ơi, còn bà thứ 2 ?
- ờ, cũng cùng lý do
- tôi đoán là bà thứ 3 cũng ăn phải Nấm độc ?
- không, bả bị gãy cổ
- tai nạn giao thông à
- không, bả hổng chịu ăn Nấm

-----------

Cô kia khi ra chỗ trả tiền, cô để lên bàn : 1 trái cà chua, 1 lon sữa chua, 1 bánh xà bông, 1 chai nước, 1 pizza, 1 trai cam. Anh chàng đứng tính tiền nhìn cô và nói :
- tôi không nhầm, chắc cô sống một mình ?
Thẹn thùng, cô kia mỉm cười :
- đúng vậy, mà sao anh đoán được ?
- à, rất đơn giản. Anh chàng trả lời. Vì tôi thấy cô xấu.

-----------

Ông chồng thừa hưởng gia tài giàu sụ. Bà vợ nhân đó mua chiếc xe đắt tiền Ferarri. Ông chồng bực lắm, ca cẩm :
- nếu tôi không thừa hưởng số tiền lớn, thì bà đừng hòng có cái xe này.
Bà vợ tỉnh bơ :
- nếu ông không có tiền, thì đến tôi ông cũng chẳng có.

-----------

Ông đọc tờ báo khoa học, rồi tự hào quay sang vợ :
- bà biết không, người ta tổng kết, phụ nữ nói trung bình 40.000 từ mỗi ngày, còn đàn ông thì chỉ 20.000
- tất nhiên. Bà vợ trả lời. Vậy mà ông không hiểu. Bởi vì, phải luôn nhắc lại với đàn ông.
- bà nói gì ?

----------

Cô osin đòi lên lương gấp đôi. Bà chủ nhà giận lắm :
- cô hãy nói cho tôi lý do ?
- dạ, tôi có đến 3 lý do lận thưa bà. Thứ nhất là tôi ủi đồ tốt hơn bà.
- xin lỗi cô, ai nói vậy ?
- dạ, chồng bà
- hả
- thứ hai, tôi làm đồ ăn ngon hơn bà
- không thể được, ai nói vậy ?
- dạ, cũng chồng bà ạ
- hả
- và cuối cùng, tôi làm tình cũng giỏi hơn bà
- nè, cô đừng nói là chồng tôi nữa nhé. Bà chủ la tướng lên.
- không thưa bà. Là anh làm vườn ạ.
- được, tôi sẽ tăng lương cô. Bà chủ hậm hực.

[toiday]

Anh chàng cắt ngắn tuần trăng mật và cùng vợ trở về. Để vợ ở nhà, anh ta đi câu Cá. Người bạn hỏi :
- Nè, sao ra đây một mình ? vợ đâu ?
- cô ấy ở nhà, cậu cũng biết mình thích câu Cá lắm
- nhưng có quá đáng không khi đang tuần Trăng mật ?
- tại cổ có bệnh phụ nữ hôm nay, cậu cũng biết mình thích câu Cá lắm
- thì ít ra, cũng có thể âu yếm được chứ ?
- nhưng mà cổ mới bị cái mụn trong môi, và răng thì bị vổ, cậu cũng biết mình thích câu Cá lắm
- hay là đi dạo trong rừng, hay ra đồng Cỏ hưởng thụ thiên nhiên
- nhưng chân cổ bị tàn tật từ thủa nhỏ, cậu cũng biết mình thích câu Cá lắm
- này, chỗ bạn bè, cậy cho tớ biết vì sao cậu cưới cổ, khi biết tất cả những thứ đó ?
- tại cổ có giun, mà cậu cũng biết mình thích câu Cá lắm

[Gánh Hàng Hoa]

Titanic made in việt nam !!!


Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

"-- the end --"

[toiday]

Nói xấu vợ

Ba anh chàng Ý, Bỉ và Pháp tán gẫu với nhau.
Anh Pháp : mùa đông rồi, đi nghỉ ở Na Uy, mụ vợ tôi mang theo đồ bơi. Bả tính ra tắm ngoài bãi biển, hahaha
Anh Ý : vẫn còn chưa ngốc bằng mụ vợ tôi. Bả cố mua chiếc Ferrari mới chỉ vì có quà tặng là lọ nước hoa. Mà bả chưa có bằng lái, hahaha
Anh Bỉ : í, chẳng thấm vô đâu với mụ vợ tôi. Bả đi nghỉ với một vali đầy bao cao su. Mà bả không có tr... Hố hố hố

------------

Tại sao, đàn ông có vợ lại mập hơn người độc thân ?
Đơn giản, người độc thân mở tủ lạnh thấy chẳng những có gì đáng ăn mà còn bẩn nữa, nên quay lại giường
Còn đàn ông có vợ lật mền thấy chẳng có gì mới mẻ, nên quay lại tủ lạnh

------------

Đợi mãi, không thấy chồng về, mà điện thoại cũng chẳng reo. Cô nàng liền gọi cho Má :
- Má à, ảnh vẫn chưa về. Con chắc là ảnh đi gặp cô nào rồi
- Gớm, tại sao con lại nghĩ đến chuyện khủng khiếp vậy, nhỡ chồng con bị chết vì tai nạn xe thì sao

-----------

Hai chàng trong bar :
- cậu là bạn thân tớ, tớ mới nói cho cậu, tớ sắp li dị
- thiệt hả, sao vậy ?
- như cậu chẳng hạn, cậu có thể chịu đựng được người xả trung tiện bừa bãi trong bữa ăn hay trên giường, hay xỉn, hút thuốc, hôi như Cú, chẳng làm gì cả ngày, kể cả cầm cái chổi. Rồi đi về bất kể lúc nào.
- không, làm sao mà chịu được
- chính vậy, vợ tớ cũng nghĩ vậy

----------

Cũng đến một ngày, ông chồng ngạc nhiên hỏi vợ :
- làm sao bà có thể chịu đựng được tôi mắng bà cả ngày, mà chẳng có chút nào tự vệ cả ?
- rất đơn giản, mỗi lần ông mắng tôi, tôi đi cọ bồn vệ sinh
- hả, tôi chẳng thấy liên quan gì cả, bà làm vậy sao đỡ tức
- tôi cọ với bàn chải đánh răng của ông

----------

Buổi tối, ông nọ nằm trên giường chuẩn bị sẵn tư tưởng. Thấy đứa con nhỏ đi qua, ổng gọi :
- con đi cho Má hay, Ba nói tất cả đã sẵn sàng. Buổi biểu diễn có thể bắt đầu.
Đứa nhỏ vô bếp tìm Má. Lát sau nó quay lại với Ba nó :
- Má nói, buổi biểu diễn hôm nay bị huỷ bỏ. Anh hề bị chảy máu Mũi.