Tiếu Vương Hội

[toiday]

4 giai đoạn của đàn ông :
1 - tin rằng ông già Noel là có thật
2 - không còn tin rằng ông già Noel là có thật
3 - tự mình là ông già Noel
4 - mình giống ông già Noel

----------------

Trung tâm NASA chuẩn bị chuyến bay Apollo trên mảnh đất của người da đỏ Navajo ở Arizona. Ngày nọ, ông già da đỏ đang chăn Cừu, thấy mấy người NASA. Lại gần với đứa cháu, ổng nhờ nó dịch hỏi :
- mấy người làm gì với cái con Chim sắt lớn đó ?
- chúng tôi đang luyện tập để bay lên mặt Trăng
Mặt ông lão đỏ lên, vẫn qua đứa cháu, ổng hỏi :
- vậy tui có thể nhắn chút tin lên đó được không ?
Thấy có dịp quảng cáo, nhân viên NASA tìm chiếc ghi âm. Sau khi ông lão nhắn tin bằng ngôn ngữ của ông, nhân viên NASA nhờ đứa nhỏ dịch, xong nó từ chối. Họ về hỏi những thổ dân xung quanh, xong cũng chẳng ai chịu dịch. Cuối cùng, họ gửi đoạn ghi âm về hỏi người phiên dịch của Chính phủ và kết quả của tin nhắn là : "hãy cẩn thận với những người này, họ đến để chiếm đất các ông đó"

----------------

Cô kia tự nhủ : với tình trạng ngày nay, không thể ăn thịt Bò vì Bò điên, không thể ăn Gà Vịt hay Heo vì bệnh cúm, không thể ăn Cá vì nước thải Vedan, không thể ăn Rau hay Quả vì thuốc sâu, chán quá mình chỉ còn có thể ăn chocolat mà thui

--------------

- dạ thưa thày, người ta nói càng học nhiều thì càng biết nhiều, càng biết nhiều thì lại càng quên nhiều, càng quên nhiều thì kiến thức càng ít đi, vậy em đến trường làm chi ạ ?

-------------

Thượng đế tạo ra trái Đất. Rùi, Thượng đế nghỉ giải lao. Tiếp, Thượng đế tạo ra đàn ông. Rùi, Thượng đế và đàn ông nghỉ giải lao. Sau, Thượng đế tạo ra đàn bà. Rùi, rùi, Thượng đế và đàn ông không bao giờ còn giải lao nữa.

------------

Cô giáo :
- Tèo, hãy cho cô biết, 2 lần 4 bằng bao nhiêu ?
- dạ, thưa cô, điều đó phụ thuộc ...
- phụ thuộc vào cái gì ?
- dạ, nếu đứng, thì bằng 2 số 3 đối diện, còn nếu nằm thì bằng 2 số 0 đè lên nhau

-------------

Cô giáo :
- Tèo, cho cô biết, trong câu : "bệnh nhân chết do nhiễm trùng", chủ ngữ nằm ở đâu
- dạ, thưa cô, trong nghĩa trang, ạ.

--------------

Trong nhà triển lãm, Tèo đứng trước tấm hoạ ... trống không. Tèo gãi đầu gãi tai. Lúc đó chủ nhân tấm hoạ lại gần :
- anh có gì thắc mắc phải không ?
- xin lỗi, tui chẳng hiểu đây là bức hoạ gì ?
- tui vẽ những con Bò trên bãi cỏ
- bãi cỏ ? tui chẳng nhìn thấy cỏ ở đâu cả ?
- tất nhiên, tất nhiên, vì Bò đã ăn hết cỏ rùi
- vậy, những con Bò đâu, tui cũng chẳng thấy con nào cả ?
- anh này thiệt lạ, anh nghĩ rằng Bò sẽ ở lại khi Cỏ đã hết ?

-------------

Trong quán Bar trên lầu cao nhất của Empire State Building - NewYork (chắc cũng vài chục tầng), có hai người khách đang uống rượu. Người khách thứ nhất chợt quay sang với người khách thứ hai :
- ông biết không, tuần trước tui mới phát hiện ra, sau khi nhảy ra khỏi cửa sổ của quán này, đến khi rơi xuống lầu thứ 10, gió mạnh đến nỗi làm người ta có bay một vòng nhẹ nhàng quanh nhà và có thể chọn một cửa sổ mở để chui vào một cách an toàn.
Ông chủ quán nghe thấy vậy, mỉm cười. Còn người khách thứ hai thì kêu lên :
- sao có thể được, ông nói đùa đấy chứ ?
Để chứng minh, người khách đầu mở cửa sổ và nhảy ra ngoài. Rơi đến lầu thứ 10, anh ta lượn một vòng, rùi chui vô một cửa sổ mở. Leo lại lên Bar, anh ta vô chỗ của mình. Người khách thứ hai gần như không tin vào mắt, nên nói :
- chắc anh gặp may ?
Anh chàng kia liền đứng dậy, ra cửa sổ và làm lại một lần nữa. Thấy rõ đến 2 lần, người khách thứ hai liều mình đứng lên. Ra cửa sổ, ông ta nhảy ra ngoài. Qua lầu thứ 10, rùi, chín, rùi tám, ..., và cuối cùng đập xuống đất ...
Trong khi đó, trên quán, ông chủ mắng người khách đầu :
- uống cho lắm rùi hại ngươi ta, anh thật là đồ đểu, Superman

[Gánh Hàng Hoa]

Nàng công chúa Ếch


Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con Ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

Con Ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con Ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn".

Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

Con Ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".

:p

[toiday]

Ổng, một nhà thương mại chuyên nghiệp, thiệt là không, không bằng lòng chút nào khi nhìn thấy sổ điểm của Tèo, con mình. Ổng gọi Tèo ra, khuyến khích :
- từ nay, nếu con mang điểm tốt về, mỗi tuần Ba cho con 20$
Hôm sau, cuối giờ học, Tèo lại gần cô giáo nói nhỏ :
- thưa cô, cô có muốn 10$ mỗi tuần ?

--------------

Cả phòng đang bận rộn chat, chợt có người cúi xuống tìm vật gì đó. Sau đó, ông ta lục cả dưới chân những người bên cạnh, rùi hàng trên và cả hàng dưới. Mọi người khó chịu, cuối cùng hỏi :
- ông tìm gì vậy ?
- tui tìm các kẹo kéo vừa bị rơi
- Trời, có cái kẹo mà làm phiền tất cả
- nhưng, nhưng, có hàm răng tui dính trên đó

--------------------

Bà nọ ở xứ ..., lấy chồng Mẽo. Theo chồng, bả sang định cư bên ... Mẽo. Tất nhiên là tiếng ... Mẽo của bả cũng mới chỉ i tờ. Để làm cái nọ, để làm cái kia ở nhà (hay với ông chồng), bả vừa nói (lẫn lộn cả 2 thứ tiếng) vừa ra hiệu ... thì cũng còn tạm ổn. Xong, ra ngoài hay đặc biệt đi chợ (hàng ngày), bả gặp nhiều khó khăn. Như, bữa nọ, bả muốn mua đùi Ếch, bả phải ra hiệu rùi vén cao ống quần mới có kết quả. Rùi, bữa khác, muốn mua phần ngực con Gà, bả cũng phải mở cúc áo "khoe" ... Bữa nay, bả muốn mua mấy cái xúc xích. Cái nè, làm sao bả có trên người ? Bả liền kéo ông chồng theo đến cửa hàng. Và, tất nhiên là các bạn có thể nhắm mắt cũng đoán được .................

























.................... ông chồng biết nói tiếng Mẽo ? đừng có nghĩ bậy, oan cho bả hén.

[Gánh Hàng Hoa]

Very fast !


Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Ooh... Mitsubishi! made in Japan! very fast!

..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- $200 USD

- Ooh...very expensive!!! This is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Ooh ... Made in VN! Very fast!

[Gánh Hàng Hoa]

Nghề cổ xưa nhất

Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia lập trình đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

Chuyên gia lập trình ngã người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các vị, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"

:rolleyes::rolleyes: :rolleyes:


**************


Họ nghĩ gì ?!!!


Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối om bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" .

- Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật"

- Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn".

- Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn"

- Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn"

- Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi"

[toiday]

Cu Tí hỏi Ba :
- Ba ơi, con sinh ở Sài gòn phải không ?
- phải
- Còn Má sinh ở Cần Thơ ?
- phải
- Ba kể với con, Ba sinh ra ở Nha Trang ?
- đúng vậy
Cu Tí lẩm bẩm : thiệt lạ, ba chúng ta lại có thể ngẫu nhiên gặp nhau

----------------

Hai nhà thám hiểm trong Rừng sâu. Chợt một con Hổ xuất hiện trước mặt họ. Mộ người rút ngay ra đôi giày Nike quảng cáo "tốc độ cực nhanh". Người kia thấy vậy không tin :
- ông nghĩ rằng có thể chạy nhanh hơn con Hổ với đôi giày đó ?
- không, tui chẳng cần chạy nhanh hơn nó làm gì, tui chỉ cần chạy nhanh hơn ông là đủ

--------------

Tí khoe với Tèo :
- cái Tũn, bồ tao dạo này ăn kiêng
- nó ăn gì đấy ?
- Chuối với Dừa
- vậy, bớt bao nhiêu kí rùi ?
- chẳng bớt kí nào, xong bây giờ nó trèo cây giỏi lắm

-------------

2 anh bạn độc thân, ngồi coi chung kết C1 Barca - MU. Lúc giải lao, họ kiếm bia trong tủ lạnh. Một anh khoe :
- tuần trước tui mua một cuốn sách dạy nấu ăn, xong chẳng được tích sự gì
- sao vậy, các món ăn khó làm lắm sao ?
- đúng vậy, món nào cũng bắt đầu : lấy một cái nồi sạch, ...

-------------

3 chàng trai "dũng cảm" muốn thử phiêu liêu đi săn ... cá Sấu. Đến cửa hàng bán dụng cụ đi săn của một ông chủ, người đã là chuyên gia săn cá Sấu trước đây. Ông ta bán cho mỗi người một hộp dụng cụ và khẳng định là có đầy đủ mọi thứ cần dùng cho cuộc săn. Ba người chia tay nhau, đi 3 ngả. Người thứ nhất, sau 15 phút đã bị cá Sấu ăn thịt. Người thứ hai với cùng kết quả sau chẳng lâu hơn là bao. Người thứ 3, may mắn thoát nạn, chạy về chất vấn ông chủ :
- ông có điên không đấy ? tôi tìm thấy trong hộp chỉ có : cái ống nhòm, một cái kẹp và một hộp quẹt rỗng. Làm sao mà săn cá Sấu với những đồ như vậy. Tất nhiên là 2 bạn tui khó mà thoát chết.
Ông chủ nhìn anh chàng, với con mắt coi thường :
- đúng là hạng mấy người bắt đầu nghiệp dư. Lúc nào cũng cuống lên. Này nhé, khi thấy cá Sấu, hãy đưa ống nhòm lên nhìn nó với chiều ngược lại. Khi thấy nó thiệt nhỏ, lấy cái kẹp, kẹp nó lại rùi bỏ vô hộp quẹt.
- ....

-------------

Cái Tũn coi Má gội đầu. Chợt thấy có những chỗ tóc lại màu trắng. Cái Tũn hỏi Má :
- Má ui, sao mấy cái Tóc này lại trắng ?
- Con biết không, mỗi khi con hư hay làm cái gì không tốt làm cho Má buồn, Má khóc hay Má giận thì Tóc Má thành màu trắng
- à, con hiểu, vì sao Tóc ngoại trắng hết

[toiday]

2 anh ngốc gặp nhau

- này, đi đâu đấy ?
- tui đi gửi thư
- bồ biết viết thư ?
- ừ
- viết cho ai đấy ?
- cho tui
- vậy, bồ viết gì ?
- tui hổng biết, vì tui chưa nhận được thư

---------------

Giữa buổi nhậu, ông Hai chạy ra ngoài. Lúc sau, thấy ông Hai quay lại, quần ướt đẫm. Ông bạn hỏi :
- mưa đấy à ?
- không, nhưng có gió mạnh

---------------

Tèo phải đi lính. Sau một tháng, Tèo nhận được thư của ... bồ. Cổ viết : "Tèo yêu quí. Em không thể kéo dài quan hệ giữa chúng ta. Chúng ta ở cách nhau quá xa. Từ khi anh đi, em đã 2 lần ... dối anh. Tình cảm giữa hai chúng ta không còn chính đáng. Em thiệt khổ tâm và rất tiếc. Xin anh hãy gửi trả những bức hình của em. Em cám ơn anh, hun anh".
Tèo như thấy Trời sập. Sau khi lấy lại bình tĩnh, Tèo đi xin hình của bồ, chị, em gái, ... của đồng đội. Chọn được chừng 20 tấm thiệt đẹp, Tèo cho tất cả cùng với hình của bồ mình vô trong một lá thư rùi gửi cho cổ cùng với dòng chữ : Em à, anh không còn nhớ em là ai. Phiền em lựa lấy lại hình của em, rùi gửi trả lại cho anh những hình khác. Anh cám ơn em nhiều. Tèo

----------------

Lại quân đội Thuỵ sĩ

Bộ trưởng quốc phòng Bỉ gọi điện cho đồng nghiệp Thuỵ sĩ :
- Chúng tôi có một việc rất quan trọng, và cũng để biểu hiện sự hợp tác quân sự trong thời bình giữa hai nước chúng ta, Quân đội Thuỵ sĩ có thể cho chúng tôi mượn xe tăng để diễu binh tuần sau được không ? nhân kỉ niệm ngày sinh nhật 50 của Vua Bỉ.
- không có vấn đề gì cả, các ông muốn một chiếc ?
- một chiếc không đủ đâu
- vậy 2 chiếc được không
- ồ, xin ngài hiểu cho, 50 tuổi nghĩa là kỉ niệm rất lớn
- à, tôi hiểu, như vậy là phải cần đến 3 chiếc lận

--------------

Chuyện này lẽ ra là sảy ra vào năm ... 20.. :
Năm đó, có Big - Bang, khá nhiều cặp vợ chồng lên thiên đàng. Thượng đế ra lệnh :
- tất cả đứng thành 3 hàng. Hàng thứ nhất cho đàn bà. Hàng thứ hai cho đàn ông ... sợ vợ. Và hàng cuối cùng cho đàn ông trị được vợ.
Mọi người nhanh chóng đứng vào các hàng. Hàng thứ nhất đầy đủ các Bà, hổng thiếu một ai. Hàng thứ hai cũng rất đông đảo (nếu tui nói ít, chắc bị những người hàng đầu ném cà chua trứng thối). Mọi người tò mò, nhìn sang hàng thứ ba và thấy người hùng của hàng thứ ba : ông Hai.
Thượng đế từ ngạc nhiên chuyển sang mừng rỡ đến tột đỉnh. Lại gần ông Hai, Thượng đế rưng rưng nước mắt :
- anh bạn, đã lâu lắm, thiệt là lâu lắm rùi mới có một người đứng ở hàng này. Anh thiệt là cứu được danh dự cho đấng mày râu. Anh có chắc, đứng đúng hàng không đấy ?
- thưa Thượng đế, tui cũng không biết. Mụ vợ tui nói tui sang đứng bên hàng này ạ.

[Gánh Hàng Hoa]

Giấy tờ


Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:

- Chờ tao chút, rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ

- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? Con ma kia ngạc nhiên hỏi

- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???


*************


Keo kiệt hết cỡ ..


- Ê, đánh giầy! Bao nhiêu tiền một đôi?

- Dạ 3 nghìn.

- Thế đôi giầy của ta nhỏ hơn bình thường, lại ít chỗ lồi lõm, tốn ít xi hơn thì 2 nghìn có được không?

- Dạ vẫn 3 nghìn.

Anh chàng “kẹo kéo” giọng hơi cáu:

- Này, ta nói cho mà biết, đã vào WTO rồi, mọi thứ đều giảm giá hết. Hãy đưa cho ta bản “lộ trình giảm giá đánh giầy”, khi nào còn 500 đồng/1đôi ta sẽ đánh xi 2 đôi liền đấy, hiểu không?


Ý nghĩa của truyện : Người mang giày thường có thêm đức tính .... keo kiệt !


:cool::p

[toiday]

Một người đàn ông bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Ông có giấy phép câu cá không?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Ủa ! ...Cá nào?

--------------------

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
-Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?.
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó:
......."Tôi..... sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó...... Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...

-----------

Tư Khờ (TK) cùng Ba Ngố (BN) ngồi xem Macy catalog. Cả hai mê mẩn vì các cô model trong đó!
TK: Công nhận mấy cô model đẹp bá cháy luôn!
BN: Đẹp thiệt! Coi giá kìa!
TK: Quá rẻ! Tao có thể order một cô!
BN: Ừ! Mày mua một cô trước đi! Nếu đẹp như ở trong hình, tao cũng sẽ mua một cô!
Ba tuần sau, BN gặp TK bèn hỏi:
_ Cô model mày order đã về tới chưa, cho tao coi với?
_ Chưa, nhưng chắc sắp tới rồi! Họ gửi quần áo của cô ấy tới nhà tao hôm qua

[toiday]

Đêm tân hôn, đêm đầu ngủ cùng nhau, chợt cô dâu tỉnh dậy, lắc lắc anh chồng Tèo ca. Thức dậy, Tèo ca hỏi :
- sao vậy em yêu ? em không ngủ được à ?
- không, em không ngủ được. Anh biết không, hồi nhỏ, mỗi khi em không ngủ được, Má lại ôm em, hôn em, âu yếm em. Và sau đó em ngủ lại ngay.
Tèo ca nhăn nhó :
- ồ, không có nhẽ, anh phải đi đón Má em đên đây giữa đêm ?

-----------------

Bả mà đã nói chuyện trên điện thoại với các cô bạn, thì thường là cả tiếng. Hôm đó, chỉ sau 15 phút, bả đặt điện thoại xuống. Ông chồng ngạc nhiên :
- hôm nay, sao vậy, Bà giận với ai đó à ? sao đã cắt điện thoại rùi ?
- tui bấm lộn số điện thoại

-----------------

Bên bể bơi, ổng cảm thấy có người ngắm mình. Quay sang, thiệt vậy, một bà đang nhìn mình đằm thắm. Cuối cùng, không ổng cũng đành hỏi :
- thưa Bà, có thể chúng ta đã gặp nhau ?
- không, xong ông thiệt là giống ông chồng thứ 3 của tui
- Bà đã cưới 3 lần ?
- không, mới có 2 lần thôi

---------------

Bắt đầu từ ngày ..., bên châu Âu cấm lái xe có độ rượu trên 0.5mg. Xong, họ phát hiện ra sau đó, số tai nạn xe hơi còn cao hơn trước. Đặc biệt là vào thời điểm đêm khuya cuối tuần hay ngày lễ. Sau các cuộc tìm hiểu, họ thấy được nguyên nhân : do lệnh cấm, nên sau khi uống rượu, các ông chồng ... nhường tay lái cho vợ thay vì tự lái như trước kia