Tiếu Vương Hội

[toiday]

Thiên đường là nơi :
- tiếp viên người Anh
- đầu bếp người Pháp
- thú vui kiểu Ý
- dưới sự tổ chức của người Đức

Địa ngục là nơi :
- tiếp viên người Pháp
- đầu bếp người Anh
- thú vui kiểu Đức
- dưới sự tổ chức của người Ý

------------

Người Scotland (keo kiệt)

Ông nói với bà :
- em hãy mặc áo khoác vào
- ồ, chúng ta đi đâu vậy ?
- không, anh tắt lò sưởi

Nửa đêm, chủ nhà bất ngờ tên trộm :
- anh tìm gì đấy ?
- tui kiếm tiền
- hết sảy, tôi kiếm cùng anh

Ngày hè nóng, ông nọ kêu các con :
- hôm nay, các con rất ngoan, Ba sẽ thưởng cho các con được xem tấm hình một người ăn cà rem

Tìm người làm trên báo :
- Cửa hàng bánh ngọt Glasgow tìm một nhân viên đứng bán bị bệnh tiểu đường


Ông triệu phú đi xe buýt. Trên đường, lái xe kể cho ông cuộc sống chẳng lấy gì làm sung túc của người thợ. Cảm động, ông triệu phú bấm thêm 1 vé xe.

[toiday]

Thủa còn đi làm, hôm đó Tèo chắc được tẩm bổ mật Gấu, gãi đầu gãi tai đến gặp ông chủ :
- xin lỗi, thưa ông chủ, tui, tui, tui, à , mụ vợ tui nghĩ rắng tui cần được lên lương
Ông chủ với bộ mặt rất thông cảm :
- tui hiểu, tui hiểu, để tui về hỏi ... mụ vợ tui đã

--------------

Ông nọ đến một trang trại, gặp một Bà làm trong đó :
- chào Bà, tôi muốn gặp ông chủ
- ông ấy đang trong chuồng với 2 con Heo, ông sẽ nhận ra ngay ông ấy với cái nón trên đầu

--------------

Ông Luật sư công chính cần tuyển một người giúp ông đóng dấu vào các văn bản. Có những văn bản cần được gửi đến 10 địa chỉ khác nhau. Tuy vậy, ông ta chỉ cần người nào biết đếm đến 10 là đủ. Công việc rẻ mạt giành cho những người đang thất nghiệp sắp đến tuổi về hưu. Mỗi ứng cử viên đến đều được đề nghị đếm đến 10.
Người thứ nhất đếm :
- 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
- tốt, bây giờ ông có thể đếm ngược lại được không ?
- không, tôi đã làm ở NASA trước đây, tôi luôn đếm như vậy
- vậy tôi không thể chấp nhận ông
Người thứ 2 đếm :
- 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2
- tốt, bây giờ ông có thể đếm theo thứ tự được không ?
- không, tôi đã làm ở Bưu điện, tôi bỏ thư số nhà lẻ trước, sau quay lại bên số chẵn
- vậy tôi không thể chấp nhận ông
Người thứ 3 đếm :
- 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
- rất tốt, trước đây ông làm ở đâu vậy ?
- làm hành chánh cho nhà nước
- cơ quan hành chánh ? giỏi quá, tuy tôi không cần ông biết hơn, xong ông có thể đếm hơn nữa cho tôi được không ?
- được, được, J, Q, K, A. Tôi chỉ biết đến vậy thôi.

--------------

Tèo : Một tên hiếp dâm, một tên du đảng, và một tên giết mướn ngồi chung một xe. Mày nghĩ ai sẽ lái chiếc xe này?

Tí : Chắc tên giết mướn chứ gì!?

Tèo : Không! Người lái là cảnh sát!

----------------

Bà Bảy tới tòa báo để đăng cáo phó cho chồng. Bà đưa cho nhân viên tờ giấy ghi:

"Ông Nguyễn Văn Bảy chết ngày thứ Ba 23 tháng 8 năm 2008. Tăng lễ cử hằng ngày thứ năm 25 tháng 8 năm 2008 tại nhà quàn Trường Thọ lúc 3 giờ chiều"

Nhân viên xem xong nói:

_ Bác à! Cáo phó chỉ được đăng giới hạn có 10 từ thôi!

Bà Bảy viết lai:

"Ông Bảy chết! Cần bán gấp xe Camry đời 2005

----------------

Cô giáo hỏi học sinh:

- Nhà em có ai yêu động vật không?

- Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.

- Vậy à, em kể cô nghe xem!

- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.

- Vậy còn bố em thì sao?

- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

-------------------

Cu Tèo : Ông nội tao bị lú nặng! (Alzheimer’s disease)

Cu Tí : Tội nghiệp ông mày!

Cu Tèo : Nhưng tao luôn cám ơn ông nội vì tuần nào tao cũng nhận được tiền mừng birthday từ ổng

---------------

Bọn trẻ hay chọc Tư Khờ và hay lấy đồng hai đồng cắc cho nó chọn để lấy, một đồng 10 cents và một đồng 5 cents!

TK luôn chọn lấy đồng 5 cents bỏ túi vì cho là đồng này to hơn (đường kính)! Bọn trẻ cười khoái trá vì thấy nó khờ!

Ba TK thấy con mình bị trêu chọc bèn dạy:

_ Con à! Tuy đồng 10 cents nhỏ hơn nhưng nó mua được nhiều thứ hơn! Lần sau nhớ lấy đồng 10 cents nhé!

_ Không! Nếu con lấy đồng 10 cents thì bọn chúng sẽ thôi không chơi trò này nữa!

-------------

Hai nhà viết văn tình cờ ngồi uống rượu đối diện nhau trong một cuộc hội thảo. Ông nọ phàn nàn :
- thật là tai họa, thằng nhỏ nhà tui vứt bản thảo cuốn tiểu thuyết cuối cùng của tôi vào sọt rác
- cháu, mấy tuổi rồi ?
- 5 tuổi
- trời, nhỏ vậy, mà đã biết thưởng thức văn học ư ?

---------------

Anh chàng da đỏ đến hội đồng xã :
- thư ông xã trưởng, tui muốn đổi tên
- tại sao vậy ?
- vì nó quá dài
- tên anh là gì
- "con tàu nhỏ chạy ziczac trong rừng lúc sáng sớm"
- à, thiệt là dài, vậy, anh muốn có tên gì mới ?
- Tút, gọi Tút là đủ.

(Tút : tiếng còi tàu)

[toiday]

Bush thổ lộ với Putin :
- tui có đến 50 cố vấn quân sự, trong đó có 1 gián điệp, mà tui không biết là ai
Putin cũng phàn nàn :
- tui cũng vậy, tui có đến 50 cố vấn kinh tế, chỉ có một là có khả năng làm việc, mà tui không biết là ai

----------------

Nhà Tỉ Phú nọ ăn mừng sinh nhật 50 tuổi. Ông ta mời những nhà tài phiệt đã đành, mà còn cả những người nghèo trong khu phố, bởi vậy mà Tí hàng xóm cũng có mặt. Tất cả tập trung, ăn uống trong vườn, cạnh bể bơi có cả một con ... cá Sấu thiệt bự. Đến một lúc, hứng lên, ông chủ tuyên bố :
- người thứ nhất chinh phục được con cá Sấu, sẽ được thưởng 1 triệu $
Vừa dứt lời tuyên bố, người ta thấy anh Tí lao xuống hồ. Sau chừng nửa tiếng vật lộn, nhiều lần suýt bị chết đuối, nhiều lần suýt bị cá đớp, anh Tí đã chiến thắng. Lên khỏi bờ, anh gần như kiệt sức, người thẫm máu. Ông chủ đến gần, giữ đúng lời hứa :
- hoan hô Tí, anh thiệt dũng cảm, anh hoàn toàn xứng đáng 1 triệu $
Anh Tí lừ đừ gắt :
- tui không muốn triệu $ của ông, ông có thể giữ lấy nó
- vậy, tui tặng anh cái Rolex này. Ông chủ tháo đồng hồ của mình.
- không, tui không muốn nó
- hay, tui tặng anh chiếc xe Porsche của tui ?
- tui hổng muốn xe
- vậy thì, nói cho tui, cuối cùng, anh muốn gì nào ?
- tui chỉ muốn biết tên thằng khốn nạn nào đã đẩy tui xuống hồ

----------------

- thưa ông, bánh mỳ hiệu ông có mùi gì đó, rất khó chịu.
- cô nên tôn trọng tui một chút, tui làm bánh từ khi cô chưa ra đời đó.
- tui phàn nàn chính là vậy, tại sao bây giờ ông mới mang ra bán ?

----------------

Chàng nọ kể cho bạn :
- tui vừa phát hiện ra, người yêu tui tốn mỗi năm 5.000$ cho cửa hiệu may đồ.
- rùi sao ?
- ờ, tui bỏ cô ta, tui sắp cưới cô chủ hiệu may đồ

-----------------

Chàng nọ than thở với bạn :
- các cô gái, tui đưa về nhà đều không vừa lòng Má tui
- vậy, chọn cô nào giống Má bồ
- tui cũng đã thử, xong các cô này, Ba tui rất ghét

------------------

Tí và Tèo làm cùng sở, hôm đó ăn trưa cùng bàn. Đến khi ăn tráng miệng, Tí bổ trái Lê, để hột cẩn thận lên bàn trước khi ăn Lê. Tèo thấy vậy, ngạc nhiên hỏi sao làm vậy. Tí giải thích :
- khi ăn hạt Lê, con người sẽ trở lên thông minh. Tui để dành đế ăn sau.
- vậy hả, tui có thể thử được không ?
- được, nhưng mỗi hạt Lê giá 2$. Đây có 10 hạt, vậy là 20$
Tèo trả tiền, rùi ăn ngay. Đến hạt cuối, chợt Tèo giật mình :
- này, ông không lừa tui chứ ? với 20$ tui có thể mua được vài kg Lê ?
- thấy chưa, ông thấy hạt Lê bắt đầu có tác dụng rùi đó.

------------

Ông Tí với ông Tèo :
- con gái tui biết chơi Piano
- có kết quả gì chưa ?
- tất nhiên, bắt đầu là mua được nhà hàng xóm với giá bèo bọt

[toiday]

Tục ngữ ... ngữ tục

- chiến thắng dễ dàng là chiến thắng không hào quang ... xong đỡ nguy hiểm
- cô gái đẹp chỉ có thể cho tất cả những gì cô có, ... xong cô có thể lấy đi nhiều hơn
- nghĩa trang là nơi của những người không thể thay thế, còn quốc hội cho những người cần được thay thế
- mất một, tìm thấy mười ... : nói thì dễ
- đàn ông cũng như những trái dưa, phải thử nhiều mới tìm được một người tốt
- không có cái lợi nào nhỏ, chí có những cái túi lớn
- nếu muốn du lịch thật lâu, hãy vất đồng hồ đi hay làm cho nó không chạy nữa
- muốn giàu, hãy đừng trả những nợ cũ, còn nợ mới thì để cho nó trở thành cũ
- không quan trọng khi nói bạn "xuống" từ Khỉ, quan trọng là đừng có "đi ngược" lên
- khi tiền lủng lẳng trên cây, phụ nữ sẽ chỉ yêu Khỉ
- lao động là thuốc phiện, tôi lại không muốn chết vì nghiện nghập
- tại sao, ta có thể khẳng định rằng người ở các Hành tinh khác thông minh ? bởi vì họ chẳng bao giờ có ý định liên lạc với chúng ta
- đàn ông thích tóc vàng, nhưng lại cưới tóc nâu
- sức khỏe là quan trọng nhất, ... khi mà chúng ta chẳng có gì khác
- kết luận theo thời gian : nói chung là chẳng nên làm gì cả
- có rất nhiều thứ cần phải làm hôm qua và rất ít cho hôm nay
- làm việc trong một đội ngũ rất quan trọng, vì khi có điều gì sảy ra ta có thể đổ tội cho người khác
- nghỉ nhiều chẳng làm chết ai
- đừng có nói rằng vấn đề này khó, vì nếu không khó, nó đã chẳng là vấn đề
- lao động là một thứ thiêng liêng, vì vậy nên tôi không dám nghĩ về nó
- đừng để đến ngày mai, những gì mà bạn có thể giao cho người khác thực hiện hôm nay

[toiday]

Cậu nhỏ mồ côi viết thư đế ông già Nô En xin 100$ đế mua quà. Cảm động khi đọc thư, những người làm trong bưa điện đã quyên góp được 50$. Họ gửi đến cho cậu bé.
Nhận được thư, cậu bé mở ra thấy 50$, cậu ngước lên Trời :
- ông già Nô En kính yêu, cháu đã nhận được tiền ông gửi. Nhưng bọn bưu điện khốn nạn đã lấy mất của cháu 50$

---------

Gần đến Nô En, giám thị nhân cơ hội vui vẻ với tù nhân :
- các anh bị tội gì mà phải vô đây ?
- chúng tôi bị kết tội mua quà Nô En quá sớm
- hành động đó, sao có thể là tội ?
- chúng tôi vô mua quà trước khi cửa hàng mở cửa

[toiday]

Ông nọ đến Luật Sư :
- ông có thể cho tôi biết giá của ông không ?
- 100$ cho 3 câu hỏi
- như vậy có quá mắc không ?
- cũng không nỗi nào, câu hỏi thứ ba của ông là gì ?

--------------

Anh chàng đầu hói vô tiệm thẩm mỹ :
- ông chủ tôi muốn có tóc, nhưng tôi hổng chịu đau được đâu. Sau đó anh ta nhìn đầu ông chủ và nói tiếp. Nếu ông làm cho tôi nhiều tóc như đầu ông, tôi sẽ trả ông 10.000$
- được, tôi làm được. Ông chủ trả lời. Ông sẽ không bị đau chút nào.
Sau đó ông kiếm dao cạo và tự cạo trọc đầu mình.

[toiday]

Máy bay có hiện trục trặc. Phi công thông báo chuẩn bị hạ cánh khẩn cấp và đề nghị hành khách ngồi vô ghế của mình, thắt dây lưng và để hau tay hai bên đầu cúi xuống. Lát sau, phi công hỏi tiếp đãi viên :
- tất cả đã về chỗ chưa ?
- rồi, chỉ còn có anh Luật sư. Ảnh đang đi phân phát card của mình

-----------

Ông chủ nói trước những ứng cử viên mới muốn được vô hãng :
- chúng tôi tìm người luôn có ý thích tìm tòi, luôn tự đặt câu hỏi với tất cả những gì mà họ nhìn và lắng nghe thấy kể cả tận mắt tận tai
- xin lỗi. Một ông đứng lên. Tôi hiểu rồi, đáng ra phải là vợ tôi đến xin việc mới đúng.

[Gánh Hàng Hoa]

Bệnh di truyền...


Một người đàn ông đến bác sĩ khám bệnh.

– Thưa bác sĩ, cái lưng khốn khổ của tôi đau quá.

Sau khi khám bệnh:

– Tôi nghĩ là ông bị bệnh di truyền.

– Bác sĩ nói đúng quá! Kể từ khi tôi bị cái tủ của ông nội tôi để lại đè lên người, lúc nào tôi cũng bị đau lưng.


**************


Thô lỗ


Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân:

- Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.

Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp:

- Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?

- Nghe đây này, ^#~$@*. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!

-Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.

Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi:

- Có gì rắc rối ở đây vậy?

- Chẳng có rắc rối quái nào cả - người đàn ông quát - Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!

- Tôi hiểu - giám đốc nói - và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?

[Gánh Hàng Hoa]

Ma


Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.

Một gã thất kinh la lên:

- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!

Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:

- Ông muốn gì?

Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:

- Các anh có thuốc lá không?

Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:

- Nhấn ga mạnh lên!

Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:

- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.

Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.

- Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.

Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:

- Sao đấy?

- Các anh có lửa không?

Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:

- Đạp ga hết cỡ đi!

Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.

- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây?

Ông già nhẹ nhàng đáp:

- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

[Gánh Hàng Hoa]

Loài gặm nhấm

Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:

- Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?

- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!


*************


Cụ thể

Ở đây có bao nhiêu dân?

- Dưới 1.000.

- Cụ thể hơn chút nữa?

- 11 người.


**********

Lời khuyên của chuyên gia tư vấn

- Chuyên gia tư vấn ơi. Bạn trai em mua cho em một cái pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?

- Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi.