Biết làm sao bây giờ ?Originally Posted by toiday
:cool::p
Biết làm sao bây giờ ?
:cool::p
Một người đang nói với bạn về việc chị gái ḿnh đă làm thế nào để giả trai và gia nhập quân đội.
- Nhưng mà chị ấy cũng phải thay đồ và tắm tập thể như những người lính khác chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Thế mà họ không phát hiện à ?
- Nhưng họ nói ai dại ǵ mà đi mét cơ chứ ?
------------------
Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
Đàn ông rất giống băi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đă có người giành mất rồi.
Đàn ông rất giống phim truyền h́nh nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
Đàn ông rất giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
Đàn ông rất giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng
-------------------
Tèo dừng chân hỏi giờ một nông dân. Bác nông dân bảo ông ta đợi tí rồi bước tới cạnh con ḅ sữa, đỡ nhẹ vú ḅ lên, sau đó nói với ông khách:
- 9 giờ 25 phút.
Tèo hết sức kinh ngạc:
- Sao ông chỉ sờ vào vú ḅ mà biết được giờ giấc?
- Đơn giản lắm. Này nhé, nếu ông quỳ xuống và nâng vú ḅ lên th́ ông có thể thấy chuông đồng hồ của giáo đường ở núi đối diện!
--------------
Giờ địa lư thầy giáo vào lớp và bắt đầu bài học:
- Ngựa chạy gọi là ǵ các em?
Cả lớp đồng thanh:
- Ngựa phi ạ
Thầy giáo tiếp:
- Trâu chạy gọi là ǵ các em?
- Trâu phi ạ
Tốt lắm hôm nay chúng ta học bài về các quốc gia châu Phi.
Hai lúa ngồi bên dưới rất ấn tượng với cách mở bài của thầy nên sau này lớn lên HL thành thầy giáo dạy môn Toán và buổi đầu tiên dạy về Góc của môn toán h́nh học HL cũng băt đầu rất ấn tượng . HL vào 1 góc của lớp và hỏi:
- Thầy đang đứng đâu đây các em
Cả lớp đồng thanh
- Thầy đứng trong xó ạ
--------------------
Một chàng kia rất thích ăn món đậu nướng (baked bean) nhưng khổ nỗi mỗi lần ăn xong là thả bom liên tục và ô uế cả môt vùng. Một hôm anh ta cắn răng, tạm ngưng ăn món này v́ vừa gặp một người con gái thật đẹp và rất hợp với anh ta. Sau một thời gian yêu nhau, họ cũng đă thành vợ chồng.
Một hôm đi làm về, đi bộ ngang qua một cửa tiệm bán đậu nướng, v́ quá thèm sau bao năm kiêng nhịn, anh ta quyết định ghé vào làm mấy tô. Khi về đến nhà th́ thấy vợ đang chờ trước thềm cửa và bắt anh phải đeo khăn lên che mắt v́ có điều ngạc nhiên và bất ngờ cho anh ta trong nhà. Bà ấy dẫn chồng về phía bàn ăn, bảo ngồi xuống ghế đầu bàn. Vừa lúc đó chuông điện thoại reng, bà vợ dặn chồng là không được mở khăn cho đến khi bà trở lại.
Ngồi một lúc th́ anh ta bắt đầu thấy bụng bắt đầu nhồn nhột, bèn nhấc chân lên để một phát rung chuyển cả gian pḥng. Mùi ô uế bắt đầu xông lên, anh ta phải lấy tờ giấy chùi miệng quạt quạt đi cho dễ thở. Vài phút sau anh ta lại nhấc chân bên kia lên và làm thêm một phát long trời lở đất và mùi vị cũng không thua ǵ lần trước. Cứ thế anh ta cứ hết nhấc chân bên này rồi đến chân bên kia và căn pḥng trở nên khó thở không chịu được…
Khi bà vợ nói điện thoại xong bèn chạy ra âu yếm mở chiếc khăn che mắt cho chồng. Người chồng bỗng vô cùng kinh ngạc khi thấy có 12 người khách đang ngồi chung quanh chiếc bàn ăn.
Một ngày nọ, có một người hơi bị rảnh rỗi, vào Google đánh các key words dưới đây . Sau khi "t́m kiếm" đă ghi nhận được kết quả này :
"Anh yêu em" 109.000 kết quả
"Em yêu anh" 54.300 kết quả
"Anh nhớ em" 31.000 kết quả
"Em nhớ anh" 13.000 kết quả
"Chồng nhớ vợ" 477 kết quả
"Vợ nhớ chồng" 1.540 kết quả
"Anh không thích" 953 kết quả
"Em không thích" 9.310 kết quả
"Anh hứa" 20.100 kết quả
"Em hứa" 860 kết quả
"Làm vợ anh nhé" 7.580 kết quả
"Làm chồng em nhé" 2 (?!) kết quả
"Anh không yêu em": 18.100 kết quả
"Em không yêu anh": 10.400 kết quả
"Anh có người khác" 309.000 kết quả
"Em có người khác" 9 kết quả
"Lỗi tại anh" 5.560 kết quả
"Lỗi tại em" 7.760 kết quả
"Anh xin lỗi" 14.200 kết quả
"Em xin lỗi" 12.600 kết quả
"Anh buồn" 19.400 kết quả
"Em buồn" 35.100 kết quả
"Đừng quên anh nhé" 2.050 kết quả
"Em đă quên anh" 21.200 kết quả
"Đừng quên em nhé" 2.740 kết quả
"Anh đă quên em" 8.870 kết quả
"Đừng, em" 5.860 kết quả
"Đừng, anh" 9.160 kết quả
"anh sắp lấy vợ" 1.610 kết quả
"em sắp lấy chồng" 10.400 kết quả
"anh đă có vợ" 103.000 kết qủa
"em đă có chồng" 116.000 kết quả
"anh muốn có con" 541 kết quả
"em muốn có con" 48.500 kết quả
"Đừng làm khổ anh" 1.120 kết quả
"đừng làm khổ em" 3 kết quả
"tha cho anh" 205.000 kết quả
"tha cho em" 352 kết quả
"Hôn anh đi" 28.700 kết quả
"Hôn em đi" 30.800 kết quả
"em cần tiền" 10.800 kết quả;
"anh cần tiền" 7.480 kết quả;
"em cần t́nh" 2.130 kết quả
"anh cần t́nh" 1.410 kết quả
"Chào anh" 51.000 kết quả
"Chào em" 22.400 kết quả
Chó khôn hơn chủ
Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại:
- Bằng lái đâu?
Con chó dùng răng ch́a ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó.
- Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD!
Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc:
- Sao cậu lại để con chó lái xe đi?
- À, c̣n hơn là để cho cái "con lừa" ngồi ở ghế sau cầm lái.
*************
Thấy hết rồi chứ ǵ?
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quư và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, v́ vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đă luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nh́n quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ ǵ???".
*****************
Liên tưởng nhạy bén
Nhà vật lư đang giảng giải thí nghiệm của ḿnh cho một cô tóc vàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nh́n thấy những tia sáng phát ra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế th́ không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?
Hói chắc không phải là tóc ngắn :confused::confused:
Sau khi khám, BS thông báo cho bà nọ :
- bà bị ung thư giai đoạn cuối. Bà nên chuẩn bị hậu sự.
Ra ngoài pḥng đợi gặp con gái, bà nói :
- con à, Mẹ với con đều là nữ. Chúng ta nói thẳng với nhau. Mẹ bị ung thư. Con đừng buồn, thôi bây giờ chúng ta ra Bar uống chút chi.
Sau 3-4 ly Martini th́ cả hai Mẹ con đă đỡ sầu. Họ đă bắt đầu vui cười. Mấy bà bạn của bà Mẹ thấy vậy ṭ ṃ lại hỏi họ nhân dịp ǵ mà vui vậy. Bà Mẹ giải thích rằng, BS nói bà bệnh rất nặng và đang giai đoạn cuối. Bà mang bệnh Sida.
Những bà bạn không biết ǵ hơn là chia buồn và bỏ đi sau đó. Lúc này cô con gái mới thắc mắc :
- Mẹ, con cứ nghĩ là Mẹ bị ung thư. Sao Mẹ nói với họ là Mẹ bị Sida ?
- v́ Mẹ không muốn mụ nào trong đám vừa rồi đến léng phéng Cha con, một khi Mẹ mất đi.
Trả giá
Jim đang đăng kư pḥng ở khách sạn th́ thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với ḿnh. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!
Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng kư pḥng là ông Jim và bà Jim.
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền pḥng khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.
- Chắc là có ǵ nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ông th́ đă ở đây một tháng rồi.
***************
Trí thức
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nh́n thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, c̣n lại tuyền là trí thức cả.
:p
V́ sao sợ
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong pḥng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- V́ tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.
- Cô ta nói đúng mà?
- Th́ đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
*****************
Cấp cứu
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gơ cửa. Ông ra mở th́ thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gơ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi năy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.
:D:D:D
Chàng trai hẹn người yêu tới một bờ hồ thơ mộng để chèo thuyền, định sẽ tỏ t́nh với nàng khi thuyền đă ở giữa hồ trong khung cảnh vô cùng lăng mạn. Đến nơi, chàng trai th́ thầm...
- Anh yêu em, làm muốn ... em là của anh em nhé!
Cô gái lặng thinh, mặt cuối xuống im lặng hồi lâu không nói ǵ. Sốt ruột, chàng trai hắng giọng:
- Tất nhiên, anh không thích những cô gái dễ dăi quá khi mới yêu. Nhưng em cũng nên biết rằng, anh chỉ thuê cái thuyền này một giờ thôi đấy
--------------------
Cô gái tóc vàng xinh đẹp nói với người phụ trách khu trại khỏa thân:
- Tôi cảm thấy e ngại khi trưng hết các “mặt hàng” ra cho các ánh mắt soi mói. Vậy trong hai ngày đầu tiên, tôi có thể vẫn giữ một chút trang phục được không, chẳng hạn một dải khăn quàng ngắn trên cổ?
-----------------------
Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi:
- Mối t́nh của cậu với con bồ câu xinh xắn , dễ thương ngày xưa ấy bây giờ ra sao rồi ?
- Bồ câu ... bồ kiếc ǵ nữa cha nội ! - Người kia xẵng giọng.
- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?
-Ừa ! Bây giờ cô ấy là vợ ḿnh và trở thành... bồ nông, bồ lúa.. chứ bồ câu năm xưa... bay mất rồi!
---------------------
Chàng trai giận dỗi nói với người yêu:
- Anh đă nói hết lời, em muốn ǵ em nói đi ... Hay em đang chờ một hoàng tử với chiếc Limousine màu đen cáu cạnh !
- Không! Em chỉ cần một người đàn ông tốt bụng, c̣n chiếc Limousine ấy à ... đen trắng ǵ cũng được
Vợ chồng trẻ nọ vừa xong và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ:
- Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần làm vậy, chàng trai bao giờ cũng được cô gái bo 100 đôla
- Việc đó có liên quan ǵ đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay qua Mỹ… kiếm tiền
- Nếu anh qua th́ em cũng đi theo
- Trời! Em qua bên đó làm ǵ?
- Không làm ǵ cả. Em qua đó chỉ để xem anh sống thế nào với 100 đôla suốt một tháng!
------------------------
Tên của gă là Cao Như Đảng. Tên cúng cơm của gă là Cao Như Đảng. Trong lư lịch gă đề tên Cao Như Đảng. Tức là đích thị trên đời có thật một gă Cao Như Đảng.
Cao Như Đảng biệt tài làm thịt chó, thịt nhanh, nấu khéo, cả làng cả xóm biết tiếng. Ngay như chó dại, chó chết ốm, chó bị trẹt xe…, gă mà đă nhúng tay pha thịt, ướp hấp, lúc dọn lên mâm vẫn ngon nhức.
Trong xóm nhà ai thịt chó cũng nhờ gă. Ủy ban xă khi nào tiếp khách hay liên hoan, cần thịt chó, lại gọi gă. Bản lĩnh ấy khiến gă với mấy vị trên Ủy ban thành thân t́nh. Dần dần người ta lấy luôn cái nghề của gă gắn vào tên, gọi gă là Đảng Chó. Gă nghe vậy cũng chẳng lấy ǵ làm phiền.
Một ngày, Cao Như Đảng mở quán thịt chó.
Hôm khai trương, gă mời cán bộ trong xă đến đánh chén. Rất vui. Nhưng đang dở bữa, th́ bí thư xă phát hiện ra cái biển trước quán đề THỊT CHÓ ĐẢNG. Ông bí thư gọi Cao Như Đảng đến, quắc mắt: “Ông ghi thế này là chửi ai?”. Cao Như Đảng nói: “Th́ dân vẫn gọi em là Đảng Chó, các bác trên xă cũng gọi em là Đảng Chó, th́ giờ mở quán em làm biển thế cho tiện!”. Bí thư bảo: “Lời nói gió bay, nói mồm với nhau không có ǵ làm bằng, chứ ghi lên thế này th́ mặt mũi đảng c̣n cái chó ǵ nữa?”. Gă đành “dạ dạ…”.
Cái biển sau, rút kinh nghiệm, Cao Như Đảng đề: ĐẢNG THỊT CHÓ.
Bí thư xă đến ăn, nh́n biển mới, gật gật gù gù bảo: “Sửa thế này được, để cái giống ấy sau chữ đảng, cho đỡ bị hiểu lầm!”.
Đang bữa, bí thư sực nghĩ, giật ḿnh, mới quát: “Dỡ biển xuống ngay, khẩn trương, phản động, muốn đi tù à?”. Cao Như Đảng méo mặt hỏi: “Cả nhà nhà em toàn người ngoan và ngu, có biết ǵ mà phản động?”.
Ông bí thư hạ giọng, thầm th́: “Nước ḿnh là một đảng lănh đạo, cấm có cái chuyện hai ba đảng, ông ghi thế này nhỡ ai hiểu là ông lập đảng đối lập, th́ toi!”. Cao Như Đảng bảo: “Chả nhẽ thằng bán thịt chó và mấy thằng ăn thịt chó mà cũng bị thành đảng à?!”. Bí thư bảo: “Ai chả biết thế! Nhưng cái nước ḿnh nó thế! Mà thôi, tốt nhất thời này cái ǵ đă đảng th́ đừng chó, mà đă chó th́ đừng đảng!”. Gă đành “dạ dạ…”.
Sau bữa đấy, Cao Như Đảng lại thay biển mới, c̣n đề mỗi THỊT CHÓ.
Nhưng lắm lúc gă tấm tức: đến cái giống chó c̣n đi không đổi họ, ngồi không đổi tên, lúc biến thành thịt vẫn gọi là chó, chẳng nhẽ chỉ do nước này có độc cái đảng mà thành ḿnh phải kị húy, phải kiêng cả tên cha sinh mẹ đẻ đặt cho, th́ hóa chẳng bằng chó!
--------------------
Trước 1975, một kí giả Mỹ ghé VN được dẫn đi tuyên truyền, tới thăm xưởng gạch Bát tràng nổi tiếng ở Hà Nội. Ông ta săm sói các món hàng gạch một lúc rồi hỏi:
- "Các ông sản xuất được nhiều gạch tốt thế nầy chắc mai kia thế nào cũng xây được những căn hộ to và đẹp lắm"
- "Không, chúng tôi gửi sang giúp người anh em đồng chí CS Cuba"
- "Thế chắc Cuba sẽ gởi tặng lại đường mía sang giúp đỡ VN? "
- "Không, Cuba gửi đường cát sang giúp các đồng chí đói khát Bắc Triều Tiên"
- "Rồi Hà Nội nhận lại chế phẩm nhân sâm Cao Ly nổi tiếng từ nhân dân Bắc Hàn? "
- "Không không, lănh tụ Bắc Hàn gửi nhân sâm sang biếu xén các đồng chí Trung Quốc"
- "Rố Trung Quốc gửi gạo củi viện trợ cho nhân dân Bắc Việt? "
- "Không, nàm ǵ có, các đồng chí Bắc Kinh gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch Bát Tràng tiếp, cứ thế mà nàm thành hệ thống giúp đỡ XHCN đấy"!
- ...
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Posting Permissions
Reply With Quote
Bookmarks