Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Khổ cả một đời!


Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.

Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?

Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa.

- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên.

Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!

Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"...

Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.


*****************


Cáo muốn ngắm gà


Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

[toiday]

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Vậy chớ, từ trước đến nay, Cáo làm gì Gà khi còn cả quần áo ? :p:p

[Gánh Hàng Hoa]

Vậy chớ, từ trước đến nay, Cáo làm gì Gà khi còn cả quần áo ? :p:p

Cáo lo đi rình ...gà hàng xóm !! :p

[Gánh Hàng Hoa]

Có cơ sở


Vào tháng mười, những người da đỏ hỏi Tù trưởng của mình xem mùa đông sắp tới có lạnh hay không. Vì không thực sự rõ lắm về câu trả lời, vị tù trưởng đáp lại rằng mùa đông sẽ lạnh và dân chúng trong làng nên thu nhặt củi để chuẩn bị.

Là một người lãnh đạo tốt, ông ta sau đó liền tới bốt điện thoại, gọi Ban theo dõi thời tiết của Quốc gia và hỏi, "Mùa đông này liệu có lạnh không?"

Người đàn ông cầm điện thoại đáp, "Mùa đông này quả thực là sẽ rất lạnh."

Thế là Tù trưởng quay về khuyến khích mọi người tiếp tục thu nhặt thêm củi nữa để chuẩn bị.

Một tuần sau ông ta lại gọi đến và hỏi, "Có đúng là mùa đông này rất lạnh không?"

"Ðúng," người đàn ông đáp, "nó sẽ là một mùa đông cực lạnh."

Tù trưởng quay về yêu cầu mọi người đi và mang về bất cứ mẩu củi nào mà họ tìm thấy.

Hai tuần sau ông ta lại gọi điện hỏi lại, "Anh có hoàn toàn chắc chắn là mùa đông này sẽ rất lạnh không?"

"Chắc chắn", người kia trả lời, "những người da đỏ đang thu nhặt củi đến phát điên lên đấy!"


******************


Phụ nữ hiện đại


Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói:

- Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng.

Một phụ nữ Ý nói:

- Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ.

Một phụ nữ Somalia nói:

- Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím...

:(

[Gánh Hàng Hoa]

Búp bê kiểu Mỹ


Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của Ken...


:cool:

[toiday]

Trên đảo hoang

1 - Hai anh chàng còn sống sót sau vụ đắm thuyền. Buồn không có gì làm, một anh đề nghị :
- bây giờ chơi trò đoán người. Mời người lần lượt diễn tả hình dáng một nhân vật tên tuổi và người kia đoán xem là ai. Tôi bắt đầu. Tôi là một cô gái đẹp. Tôi đóng phim. Tôi có thói quen đi nghỉ ở Bahama. Cặp đùi của tôi thon và dài. Khi đi, mông tôi đánh nhịp. Tôi hầu như không đeo nịt vú. Tôi là ai ?
- tôi chịu không biết là ai, nhưng anh nằm xuống ngay lập tức đi

2 - Thuyền cập bến. Thuyền trưởng xuống trước. Đi vô một quảng, ông nhìn thấy một người râu màu trắng dài đến rốn. Ông làm quen :
- thưa cụ, cụ đang làm chi gì đấy ?
- tôi không biết
- vậy sao cụ đến đảo này ?
- để quên đi sự đời
- quên cái gì ?
- tôi cũng chẳng nhớ cái gì mà tôi phải quên nữa.

3 - Ổng phải sống một mình trên đảo đã lâu từ khi thuyền gặp nạn. Ngày nọ, ổng thấy từ xa một mảnh thuyền lập lời trôi đến. Rồi thấp thoáng một cái đầu và dần dần một hình người đang cố bơi về phía đảo. Sung sướng, ổng vừa chạy ra vừa la lớn :
- ô e, ông kia, bà kia, anh kia, chị kia ơi, tôi yêu bạn lắm.

4 - hai thuỷ thủ thoát nạn vô đảo. Sau mấy ngày, một anh đề nghị :
- chúng ta chơi oẳn tù tì. Ai thua thì phải nằm xuống.
Sau một hồi, cả hai chàng đều thoả mãn cười sung sướng. Từ đó, họ sống hạnh phúc. nhưng họ không có con

5 - cậu bé là người duy nhất sống sót của con thuyền. Trả qua năm tháng sống thui thủi với món ăn duy nhất là những con Hến trên bãi biển, ngày nay cậu đã trở thành một chàng trai mạnh khoẻ và đẹp. Ngày đó, một chiếc thuyền khác cũng bị đắm gần chỗ cậu. Cũng chỉ một duy nhất sống sót, một người đàn bà trung niên, bơi vô bờ. Anh chàng lại gần :
- thưa bà, tôi có thể giúp bà phơi khô quần áo ướt của bà ướt ?
Nhìn thấy chàng trai với dáng vạm vỡ, người đàn bà lao đến ôm hôn âu iếm. Nhưng anh chàng chẳng hiểu chi. Sau hồi, người đàn bà chợt hiểu và nói :
- tội nghiệp chàng, sống ở đây một mình thì sao có thể biết gì. Tôi sẽ dạy cho cậu thế nào là tình yêu. Hãy nằm trên cát đây.
Rồi bà ta truyền đạt tất cả kinh nghiệm bản thân cho anh chàng. Một tiếng sau, anh chàng quì gối trên cát và bắt đầu khóc thảm thiết. Người đàn bà an ủi anh ta :
- sao đó ? chuyện gì sảy ra ? có gì làm chàng không vừa lòng ư ?
- đúng vậy, bây giờ chúng ta sẽ chết đói. Anh ta trả lời giữa những tiếng nức.
- chết đói ? sao lại từ bây giờ ?
- vì bà đã làm gãy cái con Dao của tôi. Tôi lấy gì để đào Hến bây giờ, huhuhu.

[toiday]

Gọi nhầm số ?

- A lô có phải đội cứu hỏa không ạ !
- Đúng rồi, cháy ở đâu ?
- Dạ có một người đang dùng thang leo vào cữa sổ tầng ba của em
- Cô gọi lộn số rồi, hãy gọi bên sở cảnh sát !
- Ô không thang của anh ấy ngắn quá !

---------------------

Đi nghỉ ở đâu ?

Hai bà Mỹ (tho) sồn sồn trao đổi kinh nghiệm dẫn chồng con đi nghỉ Hè về.
- Sao lần rồi dẫn ổng Holiday ở đâu? Hawaii?
- Hông, qua Cali sướng hơn chứ ở đâu! Nắng ấm, trái cây, Shopping khu Phước Lộc Thọ đã đời!
- Còn chị? Đi đâu, vui vẻ hông?
- Chán phèo, sắm sửa mã Việt kiều hí hởn về VN ăn chơi, gặp cả tuần trời mưa tan nát, lại sợ mỗi nạn cúm gà, muỗi mồng sông Cửu long đang hoành hành, dẫn ổng quanh đi quẫn lại mấy cái quán cốc vỉa hè Sài Gòn rồi vìa lại Mỹ!

Một năm trôi qua, cũng sau ngày hè, hai bà bạn thân gặp lại hàn huyên.
- Sao Vacation vừa rồi sướng hông? Đi đâu vậy?
- Còn phải hỏi! Cali No.1. Ổng được vài ly Longdrin nằm phơi nắng, ngắm con gái Mỹ ngực trần qua lại. Thiên đường là đây, ổng nói ngu sao đi chỗ khác!
- Còn chị đi hướng nào?
- Cũng nghe lời ổng xúi về VN. Lần này xui tận mạng. Ngày đầu mới về bị hải quan chặt đẹp. Ngày thứ hai bị tụi xã hội đen rình chôm cái xế Cúp mua làm chân đi lại. Ngày thứ ba ra Mũi Né bị bầy con gái dơ dáy ùa tới đòi ôm ổng. Tui lẹ lẹ đuổi, kéo ổng về Mỹ cho chắc ăn, không thôi tiền mất tật mang! Chán lắm đàn bà con gái bây giờ dzê đạo lộ!

Một năm nữa trôi qua, lần này trước mùa hè, cũng hai bà bạn cũ
- Sao tính năm nay đi đâu?
- Còn phải nói! Cali chứ ở đâu?
- Còn chị chẩn bị đi đâu?
- uhmm ... uhm, chưa biết, nhưng ông nhà tui nhất định đòi ... về Mũi Né, thăm mấy quán khô mực, cháo lòng, cà phê ôm!

--------------------

Tại sao có 4 bà ?

Một nhóm mấy bà Mỹ tranh đấu cho phong trào bình quyền phụ nữ lặn lội sang Thổ Nhĩ Kỳ, mò xuống tận làng quê hẻo lánh làm phóng sự, tìm gặp một ông già nông dân Hồi giáo có 4 vợ, ào tới vặn hỏi như tra tấn:
-Tại sao đàn ông Hồi giáo nước ông được phép lấy 4 vợ? Còn phụ nữ các bà thì không được lấy bốn chồng? tại sao, tại sao?
Ông già điềm tỉnh trả lời:
- Mấy bà có thấy chiếc máy cày 4 bánh cũ mèm của tui đậu ngoài đồng kia hông?
- Thấy thì làm sao, mắc mớ gì chuyện phụ nữ bình quyền?
- Từ từ, đừng có nóng. Bốn cái bánh xe khổng lồ đó chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ mấy bà thấy một bánh xe hơi bên Huê Kỳ cần tới 4 cái ống bơm làm gì?
- !!!

----------------

Chữa mẹo

Ông dược sĩ tới tiệm và thấy một bà đứng gồng người dựa vào tường! Vào trong ông ta hỏi nhân viên bán hàng:

_ Bà ngoài kia bị gì vậy?

_ Bà ấy bị ho mà tui không tìm thấy thuốc ho; nên đã bán cho bà ta chai thuốc xổ và bảo bà ta uống hết cả chai!

_ Khùng à! Thuốc xổ mà trị được ho sao!!!

_ Đúng thế!! Ông thấy đó, bà ta đứng lặng người không ho tiếng nào nữa!

[toiday]

Đúng chỗ

Ngày kia Tèo quá buồn chán vì bị thất nghiệp và bồ đá! Hắn gọi điện thoại tới một cơ quan tư vấn để được giúp đỡ! Cú phôn của hắn được chuyển qua một trung tâm điều hành ở Pakistan!

_ Hello! Ông cần giúp đỡ về việc gì?

_ Tui chỉ muốn tự sát thôi!

Đầu giây bên kia bổng nhốn nháo xôi động hẳn lên:

_ Anh biết lái xe tải hay điều khiển máy bay không?

-------------------

Dùng từ lịch sự

Một phóng viên mới ra trường về làm vệc cho một tờ báo địa phương và được cử đi lấy tin! Anh chàng đến hiện trường rồi về viết bản tin đưa cho ban biên tập! Bản tin:

"Lúc 4 giờ chiều hôm nay, bà Trần thị Tủn bị tai nạn xe hơi và được đưa vào bịnh viện Tỉnh! Hiện nay bà đã được cho rời viện, chỉ để lại một vết cắt trên vú!"

Ông chủ bút trả lại bản tin rồi nói:

_ Ở đây không cho phép dùng từ ngữ không lịch sự như vú vê! Đem về viết lại cho đứng đắn hơn!

Anh chàng mang về phòng suy nghĩ một chút rồi sửa lại như sau:

"Lúc 4 giờ chiều hôm nay, bà Trần thị Tủn bị tai nạn xe hơi và được đưa vào bịnh viện Tỉnh! Hiện nay bà đã được cho rời viện, chỉ để lại một vết cắt trên ( ø )( o )

---------------------

Khi yêu ngôn ngữ mất dần

Chàng và nàng trong công viên vắng vẻ
Chàng : anh thề rằng anh yêu em nhất trên đời này và không bao giờ phản bội
Nàng : Em nguyện chung thủy cùng anh suốt cả cuộc đời này
Chàng : Anh yêu em vô cùng em biết không
Nàng : Em sống không thể thiếu anh
Chàng : Anh yêu em nhiều lắm
Nàng : Em cũng yêu anh nhiều
Chàng : Anh yêu em nhiều
Nàng : Em yêu anh nhiều
Chàng : Anh yêu em
Nàng : Em yêu anh
Chàng : Em yêu
Nàng : Anh yêu
Chàng : Em
Nàng : Anh
Chàng E...
Nàng : A...
Chàng : ....
Nàng : .....

--------------------

Ra oai

Một vị Đại tá vừa được lên lon đang trong phòng thì có một binh nhì vào , ông ta nhấc điện thoại và lớn giọng :
- Dạ trình Trung tướng em sẽ gặp chuẩn tướng chiều nay ạ - Dạ chào Trung tướng
Gác máy, ông Đại tá hât hàm về phía anh binh nhì :
- Này có gì không ?
- Dạ trình Đại tá ..em vào sửa đường dây điện thoại bị ...đứt ạ

-------------------

Đờn ông - đờn bà

Môn Toán tưởng tượng

Đàn ông thông minh + đàn bà thông minh = Sự lãng mạn.
Đàn ông thông minh + đàn bà ngu ngốc = Nỗi sợ hãi.

Số học văn phòng:

Ông chủ thông minh + nhân viên nữ thông minh = lợi nhuận.
Ông chủ thông minh + nhân viên nữ ngu ngốc = Sản lượng.

Ông chủ ngu ngốc + nhân viên nữ thông minh = Thăng chức.
Ông chủ ngu ngốc + nhân viên nữ ngu ngốc = Làm việc ngoài giờ.

Tính toán trong khi đi mua sắm:

Một người đàn ông sẽ trả 2 USD cho một thứ chỉ có giá trị 1 USD, miễn là anh ta cần.
Một người đàn bà sẽ trả 1 USD cho một thứ có giá trị 2 USD, mặc dù cô ấy cần nó.

Cân bằng phương trình và thống kê chung:

Một người đàn bà lo lắng về tương lai cho đến khi cô ấy lấy được chồng.
Một người đàn ông không bao giờ lo lắng cho tương lai cho đến khi anh ta lấy được vợ.

Một người đàn ông thành đạt là người làm ra nhiều tiền hơn số tiền vợ mình tiết kiệm được.
Một người đàn bà thành đạt là người tìm được cho mình người đàn ông thành đạt.

Niềm hạnh phúc:

Để trở nên hạnh phúc cùng một người đàn ông, bạn phải hiểu anh ấy rất nhiều và yêu anh ấy in ít thôi

Để hạnh phúc với một người đàn bà, bạn phải yêu nàng thật nhiều và hiểu nàng in ít thôi cũng được.

Những kỷ niệm:

Một người đàn ông có vợ nên quên đi tất cả những lỗi lầm hoặc kỷ niệm của người thứ ba, bởi vì, sẽ chẳng có ích khi cả hai vợ chồng cùng nhớ về những kỷ niệm hoặc lỗi lầm đó.

Sự xuất hiện:

Một người đàn ông thức dậy và nhảy ra khỏi giường với một tinh thần sảng khoái, khuôn mặt ưa nhìn.
Một người đàn bà, theo nhiều nghĩa, trở nên xấu hơn sau một đêm ngủ dậy.

Xu hướng để thay đổi:

Một người đàn bà cưới một người đàn ông và mong rằng anh ấy sẽ thay đổi, nhưng không thể.
Một người đàn ông cưới một người đàn bà và mong sẽ không thay đổi, và điều ấy cũng không thể.

Nghệ thuật trong thảo luận:

Người đàn bà sẽ là người cuối cùng nói những lời cuối cùng sau bất kỳ cuộc cãi vã nào. Còn bất cứ điều gì đàn ông nói sau những lời cuối cùng đó, đều là những lời để bắt đầu cho một cuộc cãi vã mới.

[toiday]

Kẹo cao su

Một ngày đẹp trời đội vợ chồng già muốn hâm lại nhửng ngày xuân trẻ ngày xưa, bèn dắt tay nhau vào rạp chiếu bóng .
Trườc khi vào rạp chồng mua vài thanh kẹo cao-su nhai cho khỏi buồn miệng khi xem phim
Khi màn ảnh hiện ra hai chữ : Hết Phim mọi người lần lượt ra về, thấy chồng lom khom kiếm gi dưới ghế :
- Kiếm cái gì vậy ông
- Tôi tìm miếng kẹo cao-su vừa mới nhổ
- Thôi đi ông bộ tính đem về nhai tiếp chăng ?
- Ồ không ! Vì hàm răng tôi dính vào đó

---------------------

Tác hại của cà phê

Sau đêm tân hôn chú rể thân thể rả rời mắt lờ đờ như thiếu ngủ , tâm sự với bạn bè :
- Đúng là cafe làm cho mình mất ngủ
- Và anh đã uống trước khi động phòng ?
- Không vợ mình uống

-------------------

Tại sao nó ...

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Em Tèo ra khỏi lớp học ngay, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Tèo đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

--------------------

Con tỷ phú

Hai cha con nhà tỉ phú đi du lịch , khi đến thuê phòng tại khách sạn 5 sao ở một thành phố nọ
Tay bồi bàn ngạc nhiên hỏi ngưởi cha :
- Sao ộng lại thuê căn phòng hạng bét ở tầng trệt trong khi con ông đang ở một phòng VIP đắt giá nhất ở khách sạn này !
- Đơn giản thôi vì nó là con của một nhà tỉ phú , còn cha tôi là một "bần cố nông"

-----------------------

Con Kiến

Có một anh chàng bị án tù giam 15 năm. Trong thời gian trong tù không biết làm gì giết thời gian để mong ngày mãn tù về nhà . Một hôm anh bắt được một con kiến vàng, anh ta bắt đầu luyện tập cho nó: nào là bắt nó bò vòng vòng quanh bàn tay, nào là bắt nó vẩy râu chào, nào là bắt nó đưa chân trước lên cao v.v... Anh ta quí con kiến lắm ngày bỏ vào túi áo đêm ngủ chung giống như đôi bạn thận
Thời gian dần dần trôi ngày mãn tù đã đến, anh ta chuẩn bị tinh thần phấn khởi để ra tù, nhưng không quên mang theo con kiến thân yêu ậy Anh cẩn thận cho con kiến vào hộp quẹt diêm cùng ít cỏ non tung tăng bước ra khỏi nhà giam với bao ý nghĩ trong đấu: Hà hà ngởời ta từng huấn lhuyện khỉ cọp để làm xiếc kiếm tiền, còn ta với con kiến này hà hà một sự quí hiếm hà hà ta sẽ giàu to .
Đói ! Anh ta bước vào quán gọi một tô phở ăn trả thù ( đã 15 năm không biết mùi phở tái) .
- Bồi cho tô phở tái nạm, tô lớn nha
Trong khi chờ phở anh ta đem con kiến từ cái quẹt diêm khoe với khách ăn ngồi trong quạn Mọi người vỗ tay tán thưởng, chạy lại vây kín bàn anh ta khi anh bắt con kiến " trỗ tài".
Thấy ồn ào chủ quán đến gần bàn :
- cái gì vậy
- Ông coi con kiến này!
- Đâu ?
- Đây này ông không thấy sao ?
- Ừ thấy rồi, xin lổi anh mấy thằng bồi bàn của tôi lôi thôi quá, vừa nói vừa dùng ngón tay trỏ ông chủ quán dí vào con kiến - Nó chết bẹp dí .
- Ơ ! Ơ !... Toi công 15 năm trời !

[toiday]

Con gì

Ổng giờ dọn về miền quê sinh sống, rời xa khu thành thị ồn ào náo nhiệt.

1 thời gian sau, con bò nhà hàng xóm bắt đầu chuyển dạ.

Ổng lo lắm, đi ra đi vô bồn chồn không yên. Rồi giờ G đã điểm, ổng lại càng lo tợn, chắp tay lầm bầm " zái trời ra con bò! zái trời ra con bò!..." Bà vợ thấy vậy càm ràm "Ông ni lạ, con bò thì ko đẻ ra con bò thì là con giề?!" Ổng sốt ruột quá mắng lại " Bà biết cái giề? chuyện tui tui biết!"

------------------

Vì sao buồn

Đêm tần hôn, đã đến lúc động phòng mà cô dâu vẫn khóc thút thít , chú rể :
- Không sao đâu rồi em sẽ quen dần
- .......
- Em có biết ngày này là ngày song hỉ mà song hỉ là cả hai vui đó
- ........
- Thôi thì tam hỉ là ba vui được chưa ?
- ........ (vẫn không nói gì )
- Thế thì tứ hỉ cả bốn đều vui, sao dược chưa ?
- .....( vẫn làm thinh )
- Vậy thì ngủ hỉ
- ...Hihi em chỉ chờ câu đó

-------------------

Sherloch Homes ?

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây".
Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?".
Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"

----------------------

Gia phả

Một gia đình nọ rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.
Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ thuê một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có ông chú là John, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.
Ông tác giả nói rằng, ông ta có thể giải quyết êm thấm vấn đề này.
Khi cuốn sách được làm xong, ở một đoạn trong đó có ghi:
"John đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bằng một sợi dây chắc chắn, và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh”.