Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Tai nạn thảm khốc


Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.


**************


Rơi mất bánh xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.


***************


Phạt

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

[toiday]

Đã hứa

Tèo thi vào đại học! Nó vượt qua môn toán và môn viết văn! Bây giờ tới mục thi đàm thoại! Ông thầy nói:

_ Tôi cho anh chọn một trong hai: Thứ nhất, tôi sẽ hỏi 10 câu dễ hoặc anh có thể chọn một câu rất khó! Thế nào?

_ Thầy chỉ hỏi một câu hỏi khó, có đúng không thầy?

_ Đúng, chỉ một câu thôi!

_ Em chọn câu hỏi khó!

_ Được! Em nghe đây: "Ngày và đêm cái nào có trước?"

Tèo hơi xanh mặt một chút nhưng lấy lại bình tỉnh:

_ Thưa thầy, NGÀY có trước ạ!

_ Tại sao???!?

_ Thầy hứa là chỉ hỏi một câu hỏi khó thôi mà!!

Thế là Tèo được thu nhận vào trường!

-----------------

Sao sạch

Toà hỏi:
- Tại sao cô đòi ly dị chồng ?
- Dạ ... tại 10 năm nay tuần nào tui cũng chà xà bông lên lưng ổng ..
- Chỉ vì vậy mà đòi ly dị chồng sao?
- Dạ ... vì tuần này lưng ổng sạch trơn hà!
Toà::confused:

-----------------

Trả thù

Anh chàng cảnh sát công lộ phải vào nhà thương để cắt ruột thừa! Khi tỉnh dậy, BS bảo:

_ Mọi việc tốt đẹp, anh chỉ cần tỉnh dưỡng vài ng2y là có thể xuất viện!

Khi BS ra ngoài, anh ta cảm thấy có cái gì vương vướng ở chỗ miệt dưới! Anh ta sợ BS giải phẩu thêm ở dưới đó mà không nói cho anh ta biết! Anh chàng bèn kéo tấm khăn choàng và nhìn xuống!

Anh chàng xanh mặt vì ngay miệt dưới chỗ rừng cây rậm rạp là một miếng băng keo rộng bản được dán chặt vào! Trên đó có đề hàng chữ bằng bằng viết lông đen:

"Chúc ông sớm hồi phục
Người y tá mà ông ghi giấy phạt tuần trước!

[toiday]

Loạn

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:
- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

------------------

Hổng dám la

- Cô MH, cô khai là cô bị cướp cái đồng hồ và giây chuyền vàng chỉ cách trạm cảnh sát khoảng 100 mét phải không?
- Dạ thưa phải.
- Thế tại sao lúc ấy cô không la to lên cho cảnh sát nhào ra bắt tên ăn cướp?
- Thưa ông tòa, tui thiệt tình hổng dám la. Ông tòa không thấy miệng tui đầy răng vàng sao?

-------------------

Suy Luận

Cả lớp học ai cũng sợ môn logic. Hôm nay được biết cô giáo bị ốm, đứa nào thực ra cũng hí hửng.
Nhưng sự hí hửng đó nhanh chóng qua đi khi cả bọn nghe tiếng thông báo là sẽ có người dạy thay.

Một thầy giáo lạ hoắc bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Thầy giáo ra đề như sau:
- Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh
hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao
nhiêu tuổi?

Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Trong đầu mỗi đứa thì không thể nào tìm ra mối liên hệ nào giữa
những hiện tượng mà thầy đưa ra và tuổi của thầy. Thầy giáo lắc đầu:

- Các anh, các chị không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, trong đầu các anh chị nghĩ gì cứ
nói ra cho tôi biết, tôi hứa là sẽ không phạt các bạn.

Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi.

Thầy giáo nở nụ cười mãn nguyện:

- Sao anh biết? Giải thích tôi nghe.

Anh sinh viên đáp:

- Dạ, thưa thầy! Em có một thằng em năm nay 19 tuổi, nó bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Hôm trước
đi khám, bác sĩ bảo nó bị 50% rồi, nên em đoán người ra đề này chắc chắn phải gấp đôi tuổi nó.

-----------------

Đuổi việc!

HL: Ai đuổi việc mày vậy?

Tèo: Thằng đốc công của tao chứ ai nữa!
Tí: Đốc công là gì hả?

Tèo: Là cái thằng đứng thọc hai tay vào túi quần với con mắt cú vọ nhìn công nhân làm việc đó!

Tí: À! Thế sao hắn lại đuổi mày?

Tèo: Có lẽ là vì ghen tị!

Tí: Sao hắn lại ghen tị với mày?

Tèo: Vì các công nhân khác cứ nghĩ tao là đốc công!

[Gánh Hàng Hoa]

Đuổi việc!


HL: Ai đuổi việc mày vậy?

Tèo: Thằng supermod của tao chứ ai nữa!

Tí: Supermod là gì hả?

Tèo: Là cái thằng đứng thọc hai tay vào túi quần với con mắt cú vọ nhìn thành viên đó!

Tí: À! Thế sao hắn lại đuổi mày?

Tèo: Có lẽ là vì ghen tị!

Tí: Sao hắn lại ghen tị với mày?

Tèo: Vì các thành viên khác cứ nghĩ tao là supermod !


:p

[toiday]

Mới cưới mà đã ham

Vợ chồng Tèo mới cưới dẫn nhau đi honeymoon. Chị Tèo vào phòng tắm trước, tắm rửa và bước ra chỉ quấn cái khăn tắm trông rất hấp dẫn

Anh Tèo lôi máy ảnh ra:
- Cưng, bỏ khăn ra để anh chụp cưng 1 bức ảnh "chăm fần chăm" để bỏ trong ví và luôn mang theo bên mình

Chị Tèo nũng nịu chìu ý bèn bỏ khăn ra cho anh Tèo chụp ảnh.
Chụp xong đến phiên anh chồng đi tắm và bước ra cũng quấn khăn tắm trên người. Chị Tèo thỏ thẻ:

- Mình ơi, mình bỏ khăn ra nghen. Em chụp cho mình 1 tấm "chăm fần chăm"

Tèo hí hửng:
-... để em bỏ trong ví và luôn mang theo bên mình hả?

Chị Tèo lắc đầu:
- Không phải! Em mang ra tiệm bảo người ta fóng lớn thêm 1 chút!

[Gánh Hàng Hoa]

Không có tội gì cả

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.


************


Kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục
đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp
nhất, cô đưa lại cho tôi xem”.

- “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà
khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.


***************

Vận đen

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hồi này cậu thế nào?

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…

[Gánh Hàng Hoa]

Hai chiếc va-li


Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:

- Anh biết làm trò gì?

Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!


************


Rửa tay

Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:

- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?

- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.


*************

Rửa tay

Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:

- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?

- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.


************


Biết tôi là ai không?


Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.

Đầu dây bên kia liền trả lời:

- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tôi là giám đốc quản lý.

- Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.

- Không.

- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

[Gánh Hàng Hoa]

Đổi tông


Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?


************


Không có gì cả


Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời.

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có chìa khóa, thưa bà

[Gánh Hàng Hoa]

Đầu óc kỹ sư


Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.

Thầy tu nói:

- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.

Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.

Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.

Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:

- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.

Thế là ông được tha chết.

Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn:

- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

[toiday]

Đổi tông

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

Còn biết đẹp xấu là ổng chửa ... xỉn nghen :p:p