Page 55 of 81 FirstFirst ... 54551525354555657585965 ... LastLast
Results 541 to 550 of 802

Thread: Tiếu Vương Hội

  1. #541
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Giữ lời hứa

    Ba Thẹo (BT) đă xấu lại nghèo! Một hôm ngồi than thở một ḿnh cho số phận hẩm hiu, bổng ông địa hiện ra:

    _ Thấy nhà ngươi than thở ta tội nghiệp, thôi ta cho nhà ngươi một điều ước đó!

    _ Dạ cám ơn ông địa, xin cho con được ngôi nhà đẹp! Con sẽ cúng ông địa một con gà!

    _ Dễ thôi!

    "Cà bum" căn nhà cũ nát của BT trở thành một ngôi nhà tráng lệ! Nhớ điều đă hứa, BT cúng cho ông địa một con gà quay thật béo! Ông địa hài ḷng v́ hắn giữ lời hứa nên hiện ra:

    _ Nhà ngươi là người có chữ tín, nên ta thươngban cho nhà ngươi một điều ước nữa!

    _ Cám ơn ông địa, xin cho con được giàu có! Con sẽ cúng ông gấp đôi!

    "Cà bum" BT có một rương vàng 9999! BT bèn cúng cho ông địa một con heo quay thật to! Ông địa thoả măn v́ tính phóng khoáng cua BT nên lại hiện ra:

    _ Ngươi là người phóng khoáng nên ta cho thêm ngươi một ước nguyện cuối!

    _ Xin tạ ơn, con th́ xấu xí nên khó lấy được vợ! Xin cho con có một cô vợ xinh xắn! Con xin cúng ông gấp đôi!

    "Cà bum" một cô gái thật đẹp hiện ra và BT cưới làm vợ! BT bèn cúng cho ông địa một con cua rang muối rỏ to! Ông địa ngạc nhiên bèn hiện lên hỏi:

    _ Thấy nhà ngươi phóng khoáng, sau lần đầu ta nghĩ là hai con gà mà ngươi lại cúng tới con heo, lân này ta nghĩ phải là con ḅ hay trâu, c̣n ít ra cũng là hai heo chứ đâu đến nỗi quá tệ: chỉ một con cua rang muối kia!

    BT cũng ngạc nhiên, rồi trả lời:

    _ Lần đầu con cúng gà, lần hai cúng heo, lần ba cúng cua! Ông xem đó, gà có hai chân, heo bốn chân, và cua có tám nên mỗi lần con đều cúng gấp đôi cho thần như con đă hứa!

    --------------------

    Luật sư Nguyễn Cao Kỳ Duyên thẩm vấn BS :

    _ Ông có bắt mạch của nạn nhân trước khi kư giấy báo tử hay không!?

    _ Không! Tôi đă không làm việc đó!

    _ Thế ông có nghe lại nhịp tim của nạn nhân không?!?

    _ Không! Tôi cũng không làm việc đó!

    _ Ông đă kư giấy báo tử mà không bắt mạch và cũng không nghe nhịp tim để chắc là nạn nhân đă thưc sự chết rồi!

    _ À có thể là bộ óc cô ta ở trong hũ trên bàn của tôi nhưng cô ấy lại đang bàn căi về luật ở đâu đó!

    ----------------------

    Ai khôn

    Chim - Trên cành cây có một chú chim, chú nh́n xuống ḍng sông có rất nhiều cá đang bơi lội và nghĩ: “Nếu ḿnh sà xuống và túm lấy một con cá, ḿnh sẽ có thức ăn”.

    Cá - Dưới ḍng sông, một chú cá nh́n lên cành cây và nghĩ: “Nếu lăo chim kia sà xuống, hắn sẽ bị lũ cá nhà ḿnh d́m chết. Và thế là ḿnh sẽ không chỉ có thức ăn mà c̣n bay được như chim cũng nên”.

    Gấu - Ở trên bờ, một chú gấu nh́n lên cành cây rồi nh́n xuống ḍng sông và nghĩ: “Nếu con chim kia sà xuống, nó sẽ bị đàn cá d́m chết, lũ cá ăn thịt và bay lên được như chim. Lúc đó ḿnh sẽ tóm chúng làm thức ăn”.

    Thợ săn - Trong bụi rậm, một chàng thợ săn nh́n lên cành cây, nh́n xuống ḍng sông, nh́n chú gấu và nghĩ: “Nếu con chim sà xuống, nó sẽ bị đàn cá ăn thịt, chúng sẽ bay lên được như chim, con gấu kia sẽ chạy ra tóm chúng và ḿnh sẽ bắn con gấu”.

    Chuột - Trước cửa hang, một chú chuột nh́n lên cành cây, nh́n xuống ḍng sông, nh́n chú gấu, nh́n chàng thợ săn và nghĩ: “Nếu con chim sà xuống, nó sẽ bị đàn cá ăn thịt, cá sẽ bay lên được như chim, lăo gấu kia sẽ chạy ra bắt cá, gă thợ săn bắn lăo và ḿnh có thể.. ung dung tới nhà cha thợ săn lục pho mát ăn cho đă !!”.

    Mèo - Từ cửa sổ ngôi nhà, một chú mèo nh́n lên cành cây, nh́n xuống ḍng sông, nh́n chú gấu, nh́n chàng thợ săn, nh́n con chuột và nghĩ: “Nếu con chim sà xuống, nó sẽ bị đàn cá ăn thịt, cá sẽ bay lên được như chim, gấu kia sẽ chạy ra bắt cá, thợ săn sẽ bắn gấu, tên chuột sẽ thừa cơ chạy vào nhà lục lọi bánh pho mát, và ḿnh sẽ tóm ngay được tên chuột đó để làm thức ăn”.

    Câu chuyện cuối cùng diễn ra như sau: Con chim sà xuống, đàn cá d́m chết con chim, cá bay lên được khỏi mặt nước, gấu nhào ra bắt cá, chàng thợ săn bắn chết con gấu, chú chuột chạy vào nhà ăn vụng, chú mèo nhảy ra tóm lấy chú chuột, nhưng… chú mèo vồ trượt và rơi tơm vào nồi nước đang sôi !!


    Kết luận : Chuột là loài thú tính toán chính xác nhất !!!:o

  2. #542
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Vậy c̣n hên

    Một người đàn ông khật khưỡng bước ra khỏi quán bar và định bụng đi đến băi đỗ xe lấy xe về. Cảnh sát thấy vậy liền chặn anh ta lại và nói:

    - Xin lỗi, anh bạn có vẻ như đă quá chén rồi!

    - Thế nghĩa là sao?

    - Nghĩa là anh bạn đă quá say và không được phép lái xe trong lúc này.

    - Ư anh là tôi say thật đấy à?

    - Đúng thế!

    Anh ta nghe vậy liền nói một cách hoan hỉ:

    - May quá! Hic, thế mà năy giờ tôi cứ nghĩ ḿnh bị thọt chân nên đi không vững cơ đấy!

    ---------------

    Lại kiếm hên

    Bọn cướp vào một nhà băng! Chúng trói và bịt miệng ông quản lư cùng các nhân viên! Khi lấy xong tiền bọn chúng kéo nhau tẩu thoát! Khi đi ngang pḥng của ông quản lư chúng thấy ông ta giẫy giụa và kêu ú ớ để gây sự chú ư của chúng! Một tên làm lạ chạy lại mở miệng cho ông ta! Ông quản lư vội nói:

    _ Các ông làm ơn lấy luôn cuốn sổ kế toán theo luôn đi! Tui lỡ xài thâm lạm mất 200 ngàn đô!

  3. #543
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Chỉ tại sa mạc, khát nước

    Ba cô gái đi lạc ở một vùng bán sa mạc tại Texas! Lang thang 3 ngày họ mới thấy một ngôi nhà hoang! Vừa khát vừa đói họ bước vào để t́m thực phẩm và nước uống! Trong nhà chẳng có ǵ ngoài một tô bột ḿ và một ḷ gas vẫn c̣n dùng được! Cô thứ nhất nói:

    _ Có bột nhưng không có nước th́ làm ǵ để làm bánh đây!? Thôi để tao đái lên rồi ta nhồi bánh lên nướng!

    Cô ta vén váy ngôi lên chốc tô bột cố rặn, nhưng cả 10 phút mà không ra được giọt nào! Cô ta chịu thua và cô thứ hai leo lên làm thử! Cố rặn nhưng vẫn chẳng ra, 5 phút sau cô ta đành chịu thua! Cô thứ 3 nói:

    _ Đợi tụi mày rặn được th́ chắc chết đói! Để tao thử cho xem!

    Cô ta leo lên chốc tô bột và rặn thử! Cũng chẳng ra tí nước nào! Cô ta vận sức rặn thật mạnh! Bất ngờ một cái bủm vang lên và khói bay mịt mù!

    (Khi mọi việc lắng xuống th́ tô bột chẳng c̣n tí nào bên trong!!! )

    -----------------------

    Hổng quá nhanh

    Tèo phóng 160 mph trên xa lộ, cảnh sát rượt chận hắn lại!

    _ Thưa ngài, tui chạy quá nhanh phải không?

    viên cảnh sát tếu lại:

    _ Không, ông bay quá thấp đấy chứ!

    --------------------

    Trong lớp học

    Trong giờ học Toán, thấy Tèo không tập trung, cô giáo hỏi:
    -Tèo 2 trừ 1 bằng mấy?
    Tèo nhanh nhảu:
    -Cô biết rồi c̣n hỏi em.


    Trong giờ học Lịch Sử, khi hỏi bài củ, cô giáo hỏi Tèo:
    -Em hăy cho biết Ngô Quyền đại thắng quân Nam Hán ở đâu?
    Tèo nh́n xuống sách của Tí và trả lời:
    -Dạ, ở sách giáo khoa trang 27 ạ.

    Trong giờ Toán, thầy giáo ghi lên bảng: 2-2
    Thầy giáo hỏi Tí:
    -Tí kết quả trên bảng là ǵ?
    Tí trả lời rất chuyên nghiệp
    -Dạ, hai đội hoà nhau với tỉ số 2-2, và sẽ bước vào hiệp phụ sau 30 phút giảo lao

    -----------------

    Tên cúng cơm

    Chắc bà con cũng biết, phụ nữ VN rất đảm đang. Mẹ của tôi cũng vậy, mẹ rất thích vào bếp để nấu nướng.
    Cho nên, khi tôi lên 5 tuổi, tôi tưởng tôi tên: " Ăn thử cái này coi".

    --------------------

    Lời nói cuối cùng

    Có 30 oan hồn sau khi bị tai nạn giao thông bay về thiên đàng. Đến cổng trời, Thượng Đế ra gặp họ và nói:
    - Để đền bù v́ các ngươi đă chết oan, ta cho mỗi oan hồn một điều ước, nào, hăy nói điều các ngươi muốn.
    Oan hồn thứ nhất suy nghĩ xong và ước.
    - Tôi muốn ḿnh thật xinh đẹp, như những thiên thần.
    Thượng Đế trả lời:
    - Được rồi, ngươi sẽ được toại nguyện.
    Và sau đó oan hồn thứ nhất bổng nhiên xinh đẹp lạ thường, không kém các vị thần.
    Các oan hồn c̣n lại đều ước ḿnh được như thế, lần lượt, lần lượt đều xinh đẹp.
    Đến lượt oan hồn cuối cùng, th́ hắn lăn ra cười, cười đến chảy nước mắt.
    Thượng Đế hỏi hắn ước ǵ. Hắn rất cố gắng mới nói ra thành câu:
    - Dạ, con muốn ...con muốn...con muốn mọi người ở đây đều xấu xí, trừ con ra.

  4. #544
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Kỳ hẹn sau

    Vợ Tèo lần đầu có bầu nên hắ dẫn vợ tới gặp BS để được khám! Sau khi khám, BS lấy con dấu đóng lên bụng của vợ Tèo rồi cho họ về!

    Tèo rất ngạc nhiên v́ BS không cho ngày tái khám, và lạ v́ cái dấu trên bụng vợ ḿnh; nên về đến nhà hắn kêu vợ vạch bụng ra rồi dùng kính lúp để xem xét cái dấu đó! Hắn thấy hàng chữ hiện lên:

    "Khi anh có thể đọc được hàng chữ này bằng mắt thường, dẫn bà ấy tới tái khám!"

    -----------------

    Đi hỏi vợ cho con

    Qúa ngán thằng con có máu lăng du, thích ngao du sơn thủy, ông già Tèo bắt chàng lấy vợ theo ư lựa chọn của ông .

    - Con phải lấy em Tũm, người con yêu cơ ! Tèo phản đối.

    Bố Tèo trả lời :

    - Tùy con thôi, nhưng cũng nói cho con biết người bố tính hỏi cho con là con gái của chú Bill Gates, bạn của bố.

    - Vậy sao ? thế ..... th́ con đồng ư .

    Hôm sau, ông phone cho Bill Gates

    - Anh nghĩ sao nếu tôi xin hỏi cưới con gái anh về cho con trai tôi ?

    - Ồ, cháu nó c̣n bé mà ! Anh cho phép tôi trả lời sau nhé ! Bill Gates trả lời.

    - Tùy anh thôi, nhưng cũng xin nói cho anh biết cháu Tèo nhà tôi là phó tổng giám đốc ngân hàng nhà nước Việt Nam đó.

    - Vậy sao ? thế ..... th́ tôi đồng ư .

    Hôm sau nữa, bố Tèo đến gặp Tổng giám đốc Ngân hàng nhà nước VN và nói :

    - Tôi muốn giới thiệu đến ông thằng con trai tôi, nó có khả năng đảm nhận chức Phó tổng giám đốc.

    - Ồ....tôi đă có đến một lô Phó tổng Giám đốc rồi. Chắc không có nhu cầu bổ nhiệm thêm nữa đâu.

    - Tùy ông thôi, nhưng cũng xin nói cho ông biết cháu Tèo nhà tôi là con rể của Bill Gates đó.

    - Vậy sao ? thế ..... th́ tôi đồng ư .

    -----------------------

    Ăn năn ?

    Một ông già Do Thái sống ở Ư bị lương tâm cắn rứt quá lâu nên tới gặp rabbi (thày tế lễ trong đạo Do Thái) để giăi bày!

    _ Thưa thày, trong thế chiến thứ 2, khi bọn lính Đức tiến vào Ư, tui giả dạng là một người Ư và đă đổi tên từ Levi sang Spamoni, v́ thế tui mới sống sót cho tới hôm nay!

    _ Tự bảo vệ ḿnh là điều quan trọng, việc ông không quên nguồn gốc Do Thái của ông là điều đáng ngơi khen!

    _ Thưa thày, có một cô gái Do Thái đẹp gỏ cửa và nhờ tui giấu cô ta khỏi sự truy lùng của bọn Đức! Tui đă giấu cô ấy trên gác thượng và bọn Đức đă chẳng bao giờ tim được cô ấy!

    _ Đáng được tôn phục, lương tâm của ông phải thảnh thơi lắm, đúng không?

    _ Thưa thày, không đâu! Tui yếu đuối nên đă bằng ḷng ngủ với nàng như một cách trả ơn ạ!

    _ Cả hai người đều trong t́nh trạng nguy hiểm cực kỳ! Cứ tưởng tượng các cực h́nh xảy đến cho hai người nếu bọn Đức khám phá ra được! Trong trường hợp này điều tốt và điều xấu bù trừ cho nhau, ông hăy trút bỏ sự cắn rứt trong lương tâm cho nhẹ ḷng!

    _ Cám ơn thày,tui cảm thấy lương tâm được thư thả hẳn ra! Nhưng tui c̣n một câu hỏi cuối cùng!

    _ Ông cứ hỏi!

    _ Tui có cần lên gác thượng báo cho cô ấy biết là chiến tranh đă chấm dứt từ 10 năm trước rồi không ạ!?!?

    ---------------------

    Chết đuối với phải Bèo

    Tèo nhảy khỏi phi cơ. Hắn đợi tới đúng độ cao đă định rồi kéo giây cho dù bung ra, nhưng dù không bung ra! Hắn nghĩ bụng "Không sao, ta vẫn c̣n cái dù khẩn cấp"! Hắn giật giây dù này! Nhưng nó cũng không bung! Hắn sợ hăi nghĩ là sẽ tiêu đời! Nh́n xuống hắn bổng thấy một người đang từ dưới đất bay vọt lên! Hắn mừng rỡ v́ may ra người đó bay lên để cứu hắn! Đợi người kia bay lên gần hắn bắc loa tay kêu lớn:

    _ Anh biết ǵ về dù không!?

    Anh chàng kia cũng bắc loa tay gào lại:

    _ Không! C̣n anh có biết ǵ về b́nh gas không!?

    -------------------

    Được làm le

    Tèo lấy le với bồ bằng cách dẫn cô ta vào một quán ăn sang trọng của Ư! Sau khi cùng nhau nhấp ít rượu vang thơm ngon, HL cầm cuốn thực đơn nói với anh bồi bàn:

    _ Anh cho tụi tui món Giuseppe Spomdalucci.

    _ Xin lỗi ông, đó là tên của ông chủ quán ạ

    --------------------

    Bóc lột ?

    Thanh tra bộ lao động phái nhân viên tới điều tra tiệm của bà nọ v́ bị báo là trả lương quá thấp cho nhân viên! Viên thanh tra tới và gặp chồng của bà chủ đang trong tiệm:

    _ Chúng tôi muốn có danh sách các nhân viên trong tiệm này và số tiền lương họ được trả?

    _ Dạ ! cửa tiệm có một anh giúp việc, chuyên lo việc xếp hàng hoá, được trả $500/tuần, và được bao ăn ở! Một bà làm việc vặt, lo việc nấu nướng quét dọn, được trả $300/tuần, cũng được bao ăn ở! Người cuối cùng là một kẻ khờ khạo, làm hết 90% công việc ở tiệm này, được trả $50/tuần, phải tự lo việc ăn ở! Cuối tuần tui mua cho hắn một két bia, thỉnh thoảng hắn cũng ngủ với vợ của tui ...

    _ Đó là người mà tui muốn gặp để nói chuyện ..... "kẻ khờ khạo"

    _ Chính là tui đây!

    --------------------

    Khờ

    Tư Khờ băng sa mạc đi Las Vegas, ai dè xe hư dọc đường, hắn tháo cái cửa xe khiêng theo ḿnh đi bộ dọc theo xa lộ! Gắn gặp Năm Đía cũng hư xe đang che dù đi giữa nắng chang chang! TK nói:

    _ Trên sa mạc đâu có mưa mà anh che dù làm chi vậy?

    _ Tui che nắng c̣n anh khiêng cánh cửa xe theo làm ǵ đó?

    _ À, để khi nắng nóng quá th́ tui quay cái kính xuống cho mát đó anh!

  5. #545
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Con Két

    Bà nọ vào tiệm bán gia súc, thấy con két rất đẹp, rất lớn, để giá có 50 đô.
    Bà nói với chủ tiệm :"Rẻ vậy?"

    Chủ tiệm nh́n bà, trả lời:
    "Tôi phải cho bà biết, con két này trước ở trong động điếm, nên thỉnh thoảng nói nhiều câu khó nghe lắm."

    Bà suy nghĩ một lát rồi vẫn quyết định mua.

    Bà đem con két về nhà, treo cái chuồng trong pḥng khách, đợi xem nó nói ǵ.

    Con két ngó ṿng ṿng, rồi nói với bà:
    "Động mới, tú bà mới."

    Bà hơi giật ḿnh, nhưng nghĩ lại "cũng không có ǵ quá tệ."

    Sau đó hai đứa con gái bà đi học về, con két nh́n hai đứa, lại nói:
    "Động mới, tú bà mới, hai em mới."

    Ba mẹ con hơi bực, nhưng sau đó cười hà hà, v́ biết con két quen môi trường cũ.

    Lát sau, ông chồng, tên Tèo, đi uống cà phê về.

    Con két nh́n ông chồng, và nói lớn:
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    "Chào anh Tèo!"

    ----------------------

    Ngày sung sướng

    Hôm nay ngày sung sướng nhất trong đời
    Theo lối chính lên, về bên vợ yêu
    Mọi người mỉm cười, gật chào thân ái
    Cha sở đón chào, nói lời tốt đẹp

    Hôn nàng một cái, rồi đóng nắp ḥm:)

    ----------------------

    Gặp Ma ?

    Tèo bị hư xe trong đêm tối trên xa lộ nên đứng đón xe quá giang! Bổng có ánh đèn xe chậm chậm đi tới và tốp lại, Tèo bèn mở cửa nhẩy lên ghế trước! Xe bắt đầu lăn bánh chầm chậm, Tèo sảng hồn v́ không ai ngồi bên tay lái cả! Hắn ḍm ra th́ xe đang tới khúc quẹo gắt, tưởng xe sẽ đâm vào lề bổng có cánh tay tḥ vào bẻ lái cho xe quẹo theo cua! Tèo xanh cả mặt mày! Cứ thế, mỗi lần có cua quẹo th́ có một cánh tay tḥ vào bẻ bánh lái! Cứ thế xe chầm chậm lăn ....

    Khi thấy bên đường có ánh đèn của một quán rượu, Tèo tung cửa nhảy khỏi xe chạy một mạch vào quán! Mặt mày xanh ngắt, miệng lấp bấp nói với chủ quán:

    _ Anh ơi! Tui mới gặp ma trên xe!

    Rồi Tèo vội nhào vào nhà cầu đi tiểu! Ngay lúc đó có hai thanh niên mồ hôi nhễ nhăi bước vào, một anh nói:

    _ Con mẹ họ! Xe hư đẩy mệt gần chết c̣n bị thằng khỉ đột nhẩy lên ngồi nữa chứ!

    ---------------------

    Trả thù

    Mỗi khi về VN, ông VK kia thường xuyên vô mấy quán thịt chó ăn nhậu! Một hôm, bà chủ quán hỏi:

    _ Bộ bên đó không có thịt chó nên mấy ông thèm lắm phải không?

    _ Thịt chó th́ không có rồi! Nhưng không phải v́ thế mà thèm đâu!

    _ Không thèm mà mấy cha việt kiều về là nhào vô quán thịt chó ráo nạo!!

    _ Nói thiệt nhe, thèm th́ ít mà trả thù th́ nhiều!

    _ Chắc bên bển mấy cha bị chó cắn dữ lắm chứ ǵ!

    _ Bà hổng biết đó thôi! Chó bên đó c̣n cao hơn bọn đàn ông tụi tui một bậc! v́ vậy về bên này tụi tui phải trả thù đó !


    (Con nít, đàn bà, chó, đàn ông)

    ------------------

    Cục vàng

    vào 1 đêm 2 vợ chồng đang ngủ trong nhà bổng nghe tiếng gơ cửa
    người vợ bảo chồng ra mở cửa
    chồng lồm cồm dậy ra mở cửa th́ bị 1 cây dao dí vào cổ và bịch miệng người chồng lại bảo : ăn cướp đây
    tên cướp nói trong nhà mày có bao nhiêu vàng bạc dẫn tụi tao đi lấy cấm ko được gây ra tiếng động lớn
    ông chồng bảo trong nhà tui chỉ có duy nhất 1 cục vàng
    thế là chúng bảo dẫn đi nơii cất vàng
    vào đến cửa buồng và tiến lại gần gường người chồng lấy tay chỉ và nói
    - cục vàng của anh ơi có người đ̣i cướp em ḱa
    Last edited by toiday; 12-05-2011 at 03:03 PM.

  6. #546
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Lư luận của Bố

    Tèo Đầu Bứu lúc này vừa được 16 tuổi, nó đ̣i ba nó mua cho một chiếc xe hơi! Ba nó nói:

    _ Con muốn có xe th́ phải học giỏi và cắt tóc ngắn đi!

    _ Được, ba giữ lời đó nhe!

    Tháng sau, TĐB mang phiếu điểm về! Các điểm đều là B hoặc A! Nó nói:

    _ Đấy, ba thấy con đă học giỏi hơn các tháng trước rồi! Ba mua cho con chiếc xe convertible mustang màu đỏ nhe!

    _ Nhưng tóc con vẫn c̣n dài chấm vai ḱa!!!

    _ Ba! Ngày xưa các ông tổ tiên ḿnh đều để tóc dài cả th́ có sao đâu!!

    _ Nhưng muốn đi đâu th́ các ngài đều phải đi bộ đó con a.!

    ----------------

    Ông "khen" Bà

    Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái th́ bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là ḿnh lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngăng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?".

    Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đă từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà"

    --------------------

    Đâu có ngu

    Vi và Đa là hai bạn thân, Vi không biết chữ; thường ngày Vi nhờ Đa viết thơ tán dóc với người yêu. Một hôm được thơ người yêu gởi đến, Vi nhờ Đa đọc; Đa mới đọc đến: “Anh yêu!” th́ Vi vội đến bụm hai lỗ tai của Đa:

    - Tao đâu có ngu. Mượn mầy đọc, nhưng không cho mầy nghe!

    ------------------------

    Quà sinh nhật

    Chị Tư và thím Bảy đang ngồi tám trong quá cafe, chị hỏi :
    - Ông xă tặng thím quà sinh nhật ǵ vậy?
    - Tư nh́n thấy cái xe Lexus màu đỏ kia không ? - Thím Bảy vừa nói vừa chỉ cái xe đậu ngoài đường
    - Trời OX thím chịu chơi ghê nha - chị Tư cất giọng ngưỡng mộ
    - Hổng phải, ổng mua cho tui lọ sơn móng tay màu y chang cái màu đó đó

  7. #547
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Đàn ông và đàn bà


    Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

    Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

    Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.

    Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

    Đàn ông phát hiện ra t́nh bạn, họ nghĩ đến t́nh yêu. Phụ nữ phát hiện ra t́nh yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

    Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!


    *************


    Anh iu em v́ …..


    Một Hôm cặp t́nh nhân A và B đang tâm sự . B hỏi :

    - Anh yêu em v́ khuôn mặt xinh xắn của em hay v́ tấm thân hấp dẫn này ?

    A trả lời :

    - Ồ, không phải hai thứ đó mà chính là v́ những câu nói dối khôi hài của em …


    **************


    Lợi ích cuộc hôn nhân 40 năm


    Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.
    “Hăy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?”
    Tom từ tốn trả lời: “Tôi đă học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta ḷng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu ḿ, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một ḿnh”.

  8. #548
    Member
    Join Date
    27-01-2011
    Posts
    2,054
    Cài đặt T́nh Yêu


    Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương tŕnh T́nh Yêu vào máy tính hệ Huma. Các bạn hăy thử cài đặt theo chỉ dẫn này xem, biết đâu…

    Khách hàng (KH):.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ ḿnh có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm ǵ đầu tiên đây?

    Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?

    KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương tŕnh đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề ǵ chứ?

    CVKT: Những chương tŕnh ǵ đang chạy vậy?

    KH: Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG L̉NG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.

    CVKT: Không vấn đề ǵ. T̀NH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG L̉NG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể c̣n nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không c̣n gây ảnh hưởng đến các chương tŕnh khác được nữa. T̀NH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương tŕnh HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM v́ những tŕnh này có thể ngăn cản quá tŕnh cài đặt b́nh thường của T̀NH YÊU. Bạn đă đóng chúng chưa vậy?

    KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui ḷng chỉ giúp.

    CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hăy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.

    KH: OK, xong rồi. T̀NH YÊU đă bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là b́nh thường chứ?

    CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương tŕnh sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không?

    KH: Vâng, đă thấy. Như thế là quá tŕnh cài đặt hoàn thành rồi chứ?

    CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương tŕnh nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.

    KH: Ủa…H́nh như có thông báo lỗi. Tôi phải làm ǵ đây?

    CVKT: Thông báo nói ǵ vậy?

    KH: Nó báo: “LỖI 412 – CHƯƠNG TR̀NH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là ǵ?

    CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương tŕnh T̀NH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương tŕnh này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của ḿnh trước khi “LOVE” những máy khác”.

    KH: Vậy phải làm ǵ đây?

    CVKT: Bạn có t́m ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?

    KH: Tôi thấy rồi

    CVKT: Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hăy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và L̉NG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá tŕnh chắp vá các tŕnh bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Empty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.

    KH: Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn h́nh và h́nh như nó cũng cho thấy là NHIỆT T̀NH.COM, B̀NH AN.EXE và MĂN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.

    CVKT: Sau khi đă cài đặt xong T̀NH YÊU, c̣n một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc

    KH: Ǵ vậy?

    CVKT: T̀NH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hăy chắc rằng ḿnh sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.

    KH: Tôi sẽ. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.

  9. #549
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời

    Thủa đó, nghe thấy miền Nam tự do, trù phú, dễ kiếm ăn, ... con bọ cạp muốn vượt "biên". Tới bờ sông Bến Hải, con bọ cạp quanh quẩn v́ không biết bơi. Chợt có con ếch bơi qua gần bờ, con bọ cạp í ới :
    - này anh bạn, anh có thể cho tôi quá giang trên lưng anh không ?
    - c̣n lâu. Con ếch lè lưỡi :p. Mi lên lưng tau, rùi mi trích tau một cái th́ tau đi gặp ông bà ông vải ư ?
    - anh nghĩ tôi ngu hả ? tôi mà trích anh, anh chết th́ tôi cũng ch́m. Tôi dại ǵ mà tự tử ?
    Con ếch nhẹ dạ thấy cũng có lư, liền bơi vô bờ. Con bọ cạp nhảy lên lưng con ếch. Ra đến giữa sông, con bọ cạp liền trích con ếch. Con ếch nổi giận :
    - chèng đéc ơi, thiệt là tui ngu. Cái thèng mọi ni, sao mi trích tau, bi trừ cả mi cũng không thoát.
    Con bọ cạp cũng than :
    - tôi biết, tôi biết, tôi cũng có muốn chết đâu, nhưng cái bản tính của tôi nó không đổi.

    ----------------

    Chỉ một ư ?

    Ông nọ đến khách sạn. Khi vô pḥng ông chợt kêu toáng lên. Chủ khách sạn chạy tới :
    - chuyện ǵ đó ?
    - ông coi ḱa, sao có con rệp trên giường ?
    - ồ, chỉ có một con thôi, mà ông coi nè, nó đă chết rồi
    Sáng hôm sau, ông khách xuống gặp ông chủ trả pḥng :
    - ông nói đúng, tối qua chỉ có một con rệp chết rồi. Nhưng đến đêm, họ hàng của nó đông lắm đến đưa đám.

  10. #550
    Member
    Join Date
    03-04-2011
    Posts
    632
    Israel
    (Tuy không phải là tất cả, nhưng khi người ta nghe nói đến người Do thái, th́ tính tiêu biểu của họ là làm ăn tới mức tằn tiện, keo kiệt, ngă giá, ḱ kèo ... và bất chấp "thủ đoạn" ... sorry. Người Israel cũng được coi là sinh ra với súng đạn bởi t́nh thế, nên họ cũng giỏi đánh trận)

    1.
    - Đây là đài tiếng nói Tel Avis được phát trên tần sóng 815m, nhưng nếu các bạn không chịu, th́ cũng có thể nghe trên tần sóng 810m

    2.
    Một anh chàng, trong một quán ăn ở Tel Avis, bất chợt đứng lên kêu :
    - tôi bị mất chiếc ví, trong đó có 100$, ai nhặt được trả lại, tôi xin biếu 5$
    - tôi biếu 10$. Một giọng ai đó ở cuối quán cất lên.

    3.
    Người ta đọc thấy một tin ngắn trên báo hàng ngày ở Tel Avis : mất một chiếc ví da màu đen. Bên trong có h́nh của gia đ́nh, chứng minh thư, một số giấy tờ và 1.000$. Ai nhặt được, có thể giữ lại h́nh và giấy tờ, nhưng xin hoàn lại số tiền v́ lí do t́nh cảm của tôi đối với chúng

    4.
    Trong lớp tiểu học nọ ở Tel Avis, cô giáo hỏi :
    - các em cho cô biết, ai là Moise ? (người dẫn dân Do thái đến miền đất hứa Israel)
    - một người đần độn. Một giọng nói tuy nhỏ nhưng quả quyết cất lên.
    - hả, em không cảm thấy xấu hổ sao khi nói về một thần tượng của người Do thái chúng ta ?
    - không, em không thấy có ǵ xấu hổ. öng ta thực là người đần độn. V́ sau khi dẫn mọi người vượt qua biển đỏ, ông ta đă đi về phía bên trái. Nếu đi về phía bên phải, th́ ngày nay chúng ta có rất nhiều dầu lửa

    5.
    Chính phủ Israel họp kín. Thủ tướng nói :
    - t́nh thế của chúng ta không lấy ǵ làm khả quan. Chúng ta suốt ngày trong t́nh trạng chiến đấu với các lực lượng hiếu chiến xung quanh, không thể phát triển kinh tế được. Ai có thể nghĩ ra lối thoát nào không ?
    - theo tôi nghĩ. Bộ trưởng quốc pḥng nói. Chúng ta đánh một trận lớn. Chúng ta tuyên chiến với cả Mỹ và Nga. Sau khi thua, các nước thắng trận sẽ giúp chúng ta như họ đă làm với Nhật và Đức. Như vậy, chúng ta sẽ trở thành một nước giàu mạnh được các nước khác kính nể. Nhưng có một điều ...
    - vấn đề ǵ. Những người khác hỏi.
    - đó là trường hợp mà chúng ta thắng

    6.
    Bí mật trở về từ Syria, cô điệp viên xinh xắn đến báo cáo tại văn pḥng tham mưa Bộ quốc pḥng ở Jerusalem :
    - xin thưa, tôi mang được về bản kế hoạch trận tấn công tới của tướng Asad mà tôi đă lấy được trong ngăn kéo trong pḥng ngủ của ông ta. Chưa hết, tôi c̣n mang theo con trai ông ta bị tôi bắt làm tù binh.
    - thật tuyệt vời. Các tướng lĩnh reo lên. Cô hăy đưa nó vô đây, để chúng tôi hỏi tin tức
    - dạ, dạ, cái đó chưa được đâu, phải đợi 9 tháng nữa

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •