Tiếu Vương Hội

[toiday]

Giả Kim Dung

Minh chủ dẫn đầu quần hào, quay lại cảnh cáo :

- Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần.

--------------------

Bí quyết thành đạt

Phóng viên phỏng vấn một ông chủ thành đạt .
- Xin ông cho biết bí quyết nào mà ông có thể thành đạt như ngày hôm nay.
Ông ta trả lời một cách chắc nịch:
- Quyết định đúng!
Phóng viên hỏi tiếp:
- Xin ông cho biết làm thế nào để quyết định đúng.
Ông ta trả lời :
- Kinh nghiệm!
- Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm? - Anh phóng viên lại hỏi.
- Quyết định sai!!!

--------------------

Vía thổ công

Có một cô gái trẻ sang nhà Tèo Già xin lửa. Chổng mông thóp bụng thổi lửa vô tình cô thả rắm cái ít.... Tèo đang nằm trong nhà thấy vậy bỗng chạy ra ...

- Mày đánh rắm làm bạt vía thổ công nhà ông ! ông bắt đền...

Cô gái liền van xin Tèo :

- Bây giờ ông muốn bảo tôi làm gi cũng được , xin ông tha cho tôi

Tèo chậm rãi nói :

- Bây giờ mày phải nằm xuống để ông thu vía thổ công nhà ông lại

Thu vía xong Tèo mệt lử....

Hôm sau cô hàng xóm lại sang xin lửa , khi ra về cô lại nói vọng vào :

- Thưa ông , tôi lại vừa thả rắm nữa đấy !

Tèo chối bai bải :

- Ông bây giờ nhũn lắm rồi , bây giờ mày có ỉa ra đấy ông cũng chịu....

[toiday]

Không hên

Anh bạn chủ nhà hàng tui có tính hay kiêng, ngồi dọc PC tính chuyện làm ăn mùa năm mới.
Trong nhà có thuê cô chạy bàn chưng diện chiếc khăn cổ, bị gió thổi rơi xuống đất. Cô ta cáu lên, nói;
-Oh, kì thế này, sao lại xui rớt khăn hoài thế!

Ông chủ bạn tui nghe vậy, mắng rằng:
- Làm ăn chỉ sợ nhất mỗi tiếng „xui“ mà bà cứ trù „xui“ mãi!

Cô hầu bàn bị sạt nín thinh. Khách vô tiệm, phải chạy tiếp, chiếc khăn xinh lại rơi. Lần này, tức lắm, buộc chặt lên cổ và nói: “Lần này tui cột thiệt chặt rồi, có cả chục năm nữa cũng “không hên"

----------------

Hỏi nhiều

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

- Ai là chủ cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay trục cán bột lên phang cho anh ta một cái.
Chồng vừa xoa chỗ đau vừa làu bàu:

- Mới hỏi một câu mà cũng không được.

---------------------

Vấn đề lớn

Tèo : Ồ! BS, tui có vấn đề lớn rồi! Xin BS giúp tui!

BS : Bình tỉnh lại rồi nằm lên ghế này và nói cho tui nghe về cái vấn đề của ông!

Tèo : Vâng! Tui có một căn hộ ở New York, một căn nhà nghỉ mát mùa hè ở Florida! Tui lái chiếc Rolls-Royce, còn vợ tui có chiếc Jaguar! Con tui học ở các trường tư danh tiếng nhất! vợ chồng tui là hội viên của các câu lạc bộ danh tiếng! Hàng năm chúng tui đi du lịch một tháng tại Âu Châu!

BS : Các thứ đó xem ra đều rất tốt đẹp, nhưng bây giờ hãy cho tui biết cái vấn đề mà ông đã đang mang nặng trong lòng đi!?

Tèo : Dạ, tui mới bắt đầu bước đường để có những thứ đó! BS coi, tui chỉ làm được có $200/tuần!

--------------

Giống nhau

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.

Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- À, tôi đã đổi con gà trống khác.

- Thật là trùng hợp!

--------------------

Lý do

Quan toà : Bị cáo, hãy cho toà biết tại sao cô lại nện chồng cô bằng cái ghế?

Bị cáo : Thưa quan toà, tại tui không nhấc nổi cái bàn đó thôi!

-------------------

Qui định mới

Thông báo cho toàn thể công nhân (kể cả công nhân bán thời gian)


BỆNH:
Từ nay chúng tôi không chấp nhận giấy chứng nhận của BS. chúng tôi tin rằng nếu bạn có thể đi gặp BS thì bạn cũng có thể đi làm được!

NGHỈ NHÀ VÌ GIẢI PHẨU:
Từ nay chúng tôi không chấp nhận sự kiện này! Khi bạn còn là công nhân của công ty này, bạn phải còn nguyên vẹn những gì bạn có khi được thu nhận! Chúng tôi không muốn bất thứ bộ phận gì của cơ thể bạn bị cắt đi! Bất cứ thứ gì bị cắt đi sẽ được coi như giảm đi phần giá trị của con gnười bạn! Bất cứ ai đi giải phẩu sẽ bị đuổi tức thì!


MANG THAI:
Trong trường hợp có thai, bạn được phép tới phòng cấp cứu khi những cơn đau đẻ cách nhau 5 phút một! Nếu bạn đau giả, bạn sẽ bị trừ một tiếng không lương!


CHẾT
Điều này được chấp nhận như một sự cố bất ngờ! Nhưng chúng tôi muốn bạn phải báo trước 2 tuần, vì bổn phận của bạn phải huấn luyện người khác công việc của bạn trước khi hay ..... sau khi bạn chết!

Chính sách mới này có hiệu lực ngay từ ngày hôm nay!

Ban quản trị công ty

Ấn ký

[toiday]

Liệu còn cách trả lời nào tốt hơn

Tướng Peter Cosgrove là vị tướng có tiếng của Úc. Sau đây là lời đối đáp
của ông trong một cuộc phỏng vấn truyền thanh do một nữ phóng viên (NPV)
đài ABC nhân dịp ông sắp đặt cho một nhóm nam hướng đạo sinh trẻ viếng thăm
bộ tư lệnh của ông.

NPV: Ông sẽ dạy cho tụi nhỏ điều gì?

Cosgrove: Chúng tôi sẽ dạy leo núi, chèo ca nô, bắn cung, và bắn súng.

NPV: Bắn súng! Có vô trách nhiệm không vậy?

Cosgrove: Tôi không nghĩ vậy, chúng tôi sẽ hướng dẫn tụi nhỏ rất cẩn thận trên sân bắn.

NPV: Ông không nhận thức đây là loại sinh hoạt rất nguy hiểm để dạy tụi nhỏ à?

Cosgrove: Tôi không nghĩ vậy, chúng tôi sẽ huấn luyện tụi nhỏ đúng cách về kỷ luật
dùng súng trước khi cho đụng vào cây súng.

NPV: Nhưng thế là ông sẽ trang bị cho tụi nhỏ trở thành những đứa bạo động, giết người!

Cosgrove: Cô à, cô cũng có trang bị sẵn sàng để làm "gái giang hồ," nhưng tôi nghĩ cô sẽ không làm vậy, phải không cô?

--------------------

Cùng cảnh ngộ ?

Vài tháng sau khi thế chiến thứ 2 chấm dứt.
- Sao chị khóc ?
- Nhớ chồng tui. Ổng bệnh, chết trong trại tập trung.
- Chồng em cũng vậy. Chị em mình đồng cảnh ngộ ....
- Ảnh bị bệnh ???
- Không. Say rượu, té từ chòi canh xuống.

--------------------

Tổ quốc là

Cô giáo :
- Tí, cho cô biết Tổ quốc là ai ?
- dạ, thưa cô, Tổ quốc là Mẹ ạ
- em giỏi lắm. Còn Tèo, hãy nói cho cô biết đi
- dạ thư cô, Tổ quốc là Mẹ bạn Tí ạ

-----------------------

Tìm vợ

Một chuyên viên IT đăng quảng cáo cần tìm vợ như sau:

Yêu cầu phần cứng bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp, còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất. Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị, được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng…

Yêu cầu phần mềm: Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng, chỉ một người được quyền sử dụng.

[toiday]

Vài điều ta cần nhớ:

1- Đàn ông chỉ nói vài lời với vợ; bà vợ sẽ tuôn ra hàng tràng với ông ta!

2- Đàn ông luôn luôn đúng, nhưng đàn bà không bao giờ sai cả!

3- Phụ nữ tốt thường biết tha thứ cho chồng họ, khi bà ta sai

4- Sau khi cưới nhau, đàn ông và đàn bà như hai mặt của một đồng tiền : Họ không thể đối diện với nhau, nhưng vẫn ở chung với nhau!

---------------------

Cưới chưa xong đã làm sáng mắt anh chàng (không bị cận) :p:p

[Gánh Hàng Hoa]

Thư của vợ chưa cưới


Một bệnh nhân nằm trên giường bệnh, ông bác sĩ bước vào:

- Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này!

Bệnh nhân thều thào:

- Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi!

- Được, cô ta viết như sau: "Anh yêu, công việc của em quá bận rộn, không đến thăm anh được, rất lấy làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh, thì em nhất định phải có mặt".


***************

Thư gửi từ địa ngục


Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước.

Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và bất tỉnh.

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: "Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"


************


Quá hiểu chồng


Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.

- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà? - Thằng con cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

[Gánh Hàng Hoa]

Hết ý kiến


Tại quầy hướng dẫn của một siêu thị thời trang khổng lồ, một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang tới hỏi nhân viên trực:

- Từ nãy giờ, anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ông ấy đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.

- Bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?

- Một ông đi qua đi lại vừa đi vừa lẩm bẩm và xem đồng hồ. Mặt thì đỏ phừng phừng vì tức điên lên...


**************


Hai cô gái tâm sự với nhau:

- Sinh nhật bạn trai tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà nên anh ấy không thể mang cùng một lúc được.

- Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?

- Hai chiếc cà vạt!


*************


Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Có phải là cậu lấy chồng chỉ vì tiền không?

- Đúng là tin đồn vô căn cứ! Mình thậm chí còn chưa biết anh ấy có mấy tỉ trong tài khoản!


**********


Hai cô bạn tâm sự với nhau:

- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.

- Còn mình thì muốn cưới một linh mục, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.


************


Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Mình cũng chưa hình dung được người yêu mình sẽ như thế nào... Chắc chắn anh ấy phải là người đẹp trai, trung thực, thông minh... Này, không biết có tỉ phú nào như thế không nhỉ?

[Gánh Hàng Hoa]

Lác ‘cà khịa’ thọt

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.

Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:

- Mày thích nhìn đểu tao à?

Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:

-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.


************


Bách phát bách trúng


Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.

Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.


**************

Sửa xe

- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?

- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?

- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.

- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…

- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.

[Gánh Hàng Hoa]

Có đáng để nuôi?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! – Ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy – bà vợ nói – ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.


*************


Thư ký


Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!


***********


Vi trùng gặp thuốc


Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh gì vậy ?

- Penicillin.

[toiday]

Sao hổng nói

Từ nhỏ cậu bé chẳng mở miệng. Bố Mẹ đưa đi khám khắp nơi, nhưng kết quả vẫn là không và không. Lớn lên đi học cậu cũng vẫn lầm lì. Rồi cậu cũng sắp trưởng thành. Hè nọ, Bố Mẹ cho cậu ra bãi biển. Đang nằm phơi nắng thấy một cô gái mặc đồ bơi với thân hình hấp dẫn đi qua, cậu nhỏm dậy chố mắt và tấm tắc khen :
- ối cha, người vậy mới là người, đẹp sao mà đẹp thế
Bô Mẹ cậu tưởng nghe lầm ai nói nhìn xung quanh nhưng chẳng thấy người nào khác kế bên. Cả hai ông bà xúm lại với cậu :
- con ơi, sao con lại nói được ? mà sao bây giờ mới nói ?
- thì trước đây có cái chi đáng nói đâu. Cậu bé thản nhiên.

(chuyện hổng liên quan đến Thánh Gióng nhé :))

[toiday]

Có đáng để nuôi?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! – Ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy – bà vợ nói – ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.

Bà này keo kiệt quá mất khôn, bả nuôi ổng vậy thì ổng mới trở thành "không đáng để nuôi" :p:p